Мелоди Битти — Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости

Алкоголик в семье или преодоление созависимостиЗдесь можно скачать бесплатно «Мелоди Битти — Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости» в формате 2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Психология. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.На В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы

: 4/5. 101

Описание и краткое содержание «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости» читать бесплатно онлайн.

Битти М.

«Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».

Вторая книга (после первой — «Двадцать четыре часа в день»), предназначенная для участников движения Анонимных Алкоголиков.

В ней идет речь о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от окружающих тебя алкоголиков и наркоманов, даже если это близкие тебе люди.

Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.

Агнес Риплайер, «Источник сокровищ»

 За помощь в написании этой книги я благодарю:

 Бога, мою маму, Дэвида, моих детей, Скотта Иглстоуна, Шерон Джордж, Джоан Маркусон и всех созависимых людей, которые чему-то учились у меня и позволили мне учиться у них.

 Эта книга посвящается мне.

Впервые я столкнулась с созависимыми в начале 60-х годов.

Это было до того, как людей, страдающих от поведения других людей, стали называть созависимыми, и до того, как людей, пристрастившихся к алкоголю либо к другим химическим веществам, стали называть химически зависимыми.

И хотя я не знала, что такое созависимость, я знала, какие это люди. Поскольку я сама зависима от алкоголя и наркотиков, я жила столь бурной жизнью, что способствовала другим стать созависимыми.

Внимание!

Созависимые — это неизбежно надоедливые люди. Они враждебно настроены, склонны контролировать жизнь близких, манипулировать другими, избегают прямых отношений (иногда говорят через третье лицо), стремятся вызвать у других чувство вины, с ними трудно жить.

В общем, они нелегко идут на согласие, временами же они полны ненависти. Все это обусловило то, что созависимые были препятствием на пути к достижению мною эйфории, опьянения.

Они кричали на меня, прятали мои таблетки, с помощью которых я достигала эйфории, смотрели на меня с мерзким выражением лица, выливали в песок мой алкоголь, пытались удерживать меня от употребления одурманивающих веществ, хотели знать, что же я делаю, и спрашивали, что со мной происходит, что у меня не в порядке.

Однако они всегда были тут как тут, готовые спасать меня от несчастий, которые я сама же себе и сотворила. Созависимые в моей жизни не понимали меня, и наше непонимание было взаимным. Я сама не понимала себя, и я не понимала их.

Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла много позже, в 1976 году.

В то время в Миннесоте алкоголики и наркоманы стали называться химически зависимыми, их семьи и друзья — значимыми близкими, а я именовалась по новой терминологии «выздоравливающая наркоманка и алкоголичка».

К тому времени я уже работала в качестве консультанта в области химической зависимости в той широкой сети учреждений, программ, агентств, которые помогают химически зависимым людям достичь благополучия и хорошего здоровья.

Поскольку я — женщина и большинство моих значимых близких в то время тоже были женщины, и поскольку я не занимала тогда высокой должности, и никто из моих сотрудников не хотел дать мне подобную должность, мой начальник предложил мне организовать группу поддержки для жен тех зависимых, которые находились в лечебной программе.

Я не была готова к выполнению такой задачи. Я все еще находила созависимых враждебными, контролирующими, манипулирующими, непрямыми в общении, вызывающими у других чувство вины, в общем, теми людьми, с которыми трудно общаться и даже более того.

В своей группе я увидела людей, которые чувствуют себя ответственными за целый мир, но они отказывались взять на себя ответственность за то, чтобы управлять своей собственной жизнью, и за то, чтобы просто жить.

Я увидела людей, которые постоянно что-то отдавали другим, но не знали, как брать себе от других. Я видела людей, которые отдавали до тех пор, пока не становились злобными, психически истощенными и опустошенными.

Важно!

Я видела, что некоторые отдают себя до тех пор, когда они вынуждены прекратить это. Я даже видела одну женщину, которая так страдала и буквально всю себя отдала настолько, что умерла «от старости» по естественной причине в возрасте 33 лет.

Она была матерью пятерых детей и женой алкоголика, который к тому времени был уже третий раз в тюрьме.

Я работала с женщинами, которые очень хорошо умели заботиться о каждом из окружающих, тем не менее эти женщины сомневались в том, как им следует заботиться о себе.

Передо мной были не люди, а лишь оболочки от них. Они бессмысленно бросались от одной деятельности к другой. Я видела людей, чьим призванием было ублажение чьих-то желаний, людей-мучеников, стоиков, тиранов. Некоторые были похожи на виноградную лозу, ползучее растение. Они как будто заимствовали строку из пьесы Х.Сэклера «Большая белая надежда»: «С изголодавшимися лицами все отдают бедным».

Большинство созависимых были постоянно поглощены другими людьми.

С большой точностью, со множеством деталей они могли приводить длинные перечни деяний и проступков зависимых людей: о чем он (или она) подумал, что почувствовал, сделал и сказал.

Созависимые всегда знали, что алкоголик или наркоман должен был делать и чего не должен. И они очень сильно удивлялись, почему же он или она сделали это и не сделали то.

Тем не менее эти Созависимые, которые так проникновенно могли знать других, совершенно не могли видеть себя. Они не знали, что они чувствовали.

Они не были уверены в своих мыслях. И они не знали, что они могли бы делать, если вообще следовало что-нибудь делать, для разрешения своих проблем — если, в самом деле, им еще придет в голову, что у них есть какие-либо собственные проблемы, отличающиеся от проблем их близких — алкоголиков.

Совет!

Это была огромная группа, состоящая из таких созависимых. Они стонали, жаловались, пытались контролировать каждого и вообще все и вся вокруг себя, но только не самих себя. И кроме нескольких тихих первых энтузиастов в области семейной терапии, многие консультанты (включая меня) не знали, как им помочь.

Область химической зависимости процветала, но вся помощь была направлена на самого зависимого (алкоголика, наркомана). Литературы по семейной терапии было немного, практический тренинг в этой области тоже редко встречался.

В чем нуждались созависимые? Чего они хотели? Были ли они просто продолжением своего алкоголика или же только визитерами лечебных центров? Почему они не сотрудничают, а вместо этого вечно создают проблемы? У алкоголика хоть есть формальное извинение за то, что он был не в себе, — он был пьян.

У этих же значимых близких нет никаких извиняющих или объясняющих обстоятельств. В этом смысле они были трезвыми.

Вскоре я поддалась двум распространенным мнениям. Эти сумасшедшие созависимые (значимые близкие) сами больше больны, чем алкоголики. И даже нет ничего удивительного в том, что алкоголик пьет, кто бы это на его месте не пил, живя с такой супругой (таким супругом)?

К тому времени я уже какой-то период жила трезво. Я начинала понимать себя, но я не понимала созависимость. Я пыталась, но не могла — не могла, пока не прошло еще несколько лет, когда я оказалась глубоко вовлеченной в жизнь нескольких алкоголиков, потерялась в этом хаосе и перестала жить своей собственной жизнью. Я перестала думать.

Я перестала испытывать позитивные эмоции и осталась наедине с яростью, горечью существования, ненавистью, страхом, депрессией, беспомощностью, отчаянием и чувством вины. Временами мне хотелось покончить с жизнью. У меня не было энергии. Почти все время я тратила на то, что тревожилась о других, и на то, что пыталась контролировать их.

Я не могла сказать «нет» (разве только тогда могла, когда дело касалось моего удовольствия). Мои взаимоотношения с друзьями и с членами семьи не ладились. Я чувствовала себя ужасно, я была жертвой. Я утратила себя и не понимала, как это случилось. Я не понимала, что случилось. Я думала, что схожу с ума.

И я думала, указывая пальцем на людей вокруг меня, что это их вина

Очень печально, что вокруг меня никто не знал, как плохо я себя чувствовала. Мои проблемы были моим секретом. В отличие от алкоголиков или людей с другими проблемами в моем ближайшем окружении я не превращала жизнь вокруг себя в невообразимое месиво, ожидая, что кто-то должен подчищать все за мной.

Фактически по сравнению с алкоголиками я выглядела хорошо. Я была такая ответственная, на меня так можно было положиться, уж от меня-то можно было зависеть. Временами я не была уверена, что у меня есть проблема. Я знала, что я чувствовала себя несчастной, но я не понимала, почему моя жизнь не ладится.

Побарахтавшись некоторое время в отчаянии, я начала понимать. Как многие люди, которые резко судят о других, я обнаружила, что проделала долгий и очень болезненный путь в башмаках тех людей, которых я так резко судила. Сейчас-то я понимаю этих сумасшедших созависимых. Я сделалась одной из них.

Источник: https://www.libfox.ru/405642-melodi-bitti-alkogolik-v-seme-ili-preodolenie-sozavisimosti.html

Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости

  • Книга добавлена: 17 сентября 2016, 18:52

Язык книги: русский
Издательство: Hazelden Information & Educational Services
Год издания: 1997
ISBN: 978-0894864025
Размер: 174 Кб
сообщить о нарушении

Скачать книгу бесплатно:
2   ▪  2.zip   ▪  RTF   ▪  TXT 

Читать книгу «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости»

Описание книги

По определению Мелоди Битти, созависимый человек, «это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на него, и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека».

Это вторая книга (первая — «Двадцать четыре часа в день»), предназначенная для тех, кто хочет справится с этой проблемой.

В ней идет речь о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от близких, больных химической зависимостью (алкоголиков, наркоманов), чтобы в своей семье чувствовать себя свободным, независимым человеком.

Популярные книги за неделю

  • 1577Брак по принуждению, или Его изумрудная тьма (СИ)yulia.solovyova47В жизни Стефана и Елены врывается прошлое, угрожая новой опасностью и неминуемой смертью. Как они…
  • 1410Невеста по почте для инопланетного дракона (ЛП)Дженни ФостерЗавир Тарок — мужчина, который знает только одну цель: сохранить свою расу.Он холодный.Он…
  • 1334Ненавижу тебя, Розали Прайс (СИ)LilaVonВозможно ли полюбить ее, ту которая стала причиной многих мук и унижений? Розали Прайс всегда была…
  • 1262Железное небо (СИ)DammerНедоверие, подъёбки, ругань, сломанные кости… В этом нет ничего удивительного, ведь один —…
  • 1076Мы больше не проснемся (СИ)ArveyНа летних каникулах учителя обнаруживают на территории Хогвартса подростка, который по странным…
  • 1041Строптивый омега (СИ)dini dolll 777В своей жизни Габриэль знал одно — нужно полагаться только на свои силы, чтобы стать кем-то.…
  • 867Кровавый Джек: Обретённый Путь (СИ)Кат Зозо Жизнь библиотекаря довольно скучная. Но мне нравилась эта скука. Нравился покой и тихая…
  • 792Немножко беременна (СИ)Kpucmuna ShakxaЛёжа на кушетке в кабинете УЗИ смотрела на монитор в ШОКЕ! Два года без секса, но я черт возьми…
  • 782В ожидании нас (ЛП)Дон СтэнтонКори Маршалл.Я была влюблена в него практически половину своей жизни. Он — бабник и сердцеед, а…
  • 718Там, где любовь (СИ)manyana morkusОна привыкла к спокойной и размеренной жизни.Она давно отодвинула чувства на второй план. Но даже…
  • 709Самый темный час (СИ)ЛовацкихМой путь — это мой долг. Даже если этого никто не поймет, даже если это вызовет непонимание, даже…
  • 683Когда мы встретимся вновь (СИ)Ellada
  • 670Друзья (СИ)Анастасия ВолковаМежду ними десять лет . Они всегда были друзьями. Эта дружба прикрывала настоящую и сильную любовь…
  • 586Единственная для оборотня и теща в нагрузку (СИ)Франциска ВудвортНе думал владыка оборотней, что его желание найти истинную пару принесет ему столько хлопот. А ведь…
  • 521Возрождённое завтра (СИ)katsougiКогда некуда возвращаться, неожиданно открывается новый путь.
  • 515Конец «воскресшей» — начало «небесной» — 3:…FugisakiНаконец-то мое путешествие окончено. Я могу вернуться домой и увидеть дорогих мне людей… Но те ли…
  • 499Венок Альянса (СИ)AllmarkПо сюжету «Затерянных сказаний», Джон Шеридан пригласил принца Винтари пожить у него на Минбаре,…
  • 498Невеста напрокат, или Дарованная судьбой (СИ)Мира ШтормПятнадцать лет назад юный маг на городском карнавале шутя прочел родовую брачную клятву смешливой…
  • 484Семья(Клан) Изгоев (СИ)KeredossМинато заставляет провинившеюся Анко взять на воспитание одного ребёнка в надежде что это исправит…
  • 454Фатум (СИ)Miss_WindrunnerВластен ли человек над собственной судьбой на самом деле, или же он движим лишь иллюзией контроля?…
  • 433Кто я для тебя? (СИ)Анастасия ВолковаКто я для тебя? Этот вопрос задают друг другу наши герои, когда не смогли преодолеть первое…
  • 416Astia vala femundis (СИ)Soul-keeperМне страшно, Хоук. Страшно, что если я позволю себе быть счастливым даже на мгновение, то мир…
  • 409Поцелуй Валькирии — 3. Раскрытие Тайн (СИ)АстромерияГарри Поттер заканчивает 5 курс Хогвартса. Для Кэтти начинается особенно сложный период ее жизни.…
  • 409Сможешь любить? (СИ)Анна ВалерьевнаСможет ли по-настоящему полюбить теневой король города? Сможет. А сможет ли он завоевать любовь…
  • 395Я ненавижу тебя! (СИ)Эльвира ОсетинаОдин день, один миг, одна встреча, но она меняет все!Как жить дальше, если ты столкнулась со своим…
  • 375Все сначала, все с нуля (СИ)niki123Игорь стоял в очереди на кассу с огромной тележкой и думал о том, как ему все осточертело. Он почти…
  • 366Исповедь убийцы (СИ)Megan StenfordВсё началось как обычно — новое задание от Гильдии охотников, привычный сценарий: втереться в…
  • 358Зашитые рты (СИ)Карина ФантЧто может быть глупее, чем борьба за равенство видов в мире, в котором люди — лишь корм для более…

Источник: http://itexts.net/avtor-melodi-bitti/39836-alkogolik-v-seme-ili-preodolenie-sozavisimosti-melodi-bitti.html

Преодоление созависимости: как реагировать на алкоголизм

Преодоление созависимости: как реагировать на алкоголизм

«Что я сделал не так?» – первый вопрос, который задают родственники алкоголика, особенно родители. И сразу начинают себя обвинять: были недостаточно внимательны, что-то недодали, где-то недоглядели.

На самобичевание уходят те силы, которые сейчас нужны всей семье, и, что еще более важно, время. А главное, чувство вины становится рычагом, с помощью которого зависимый начинает весьма продуктивно воздействовать на семью при попытке ограничить употребление спиртного или уговорить на лечение от алкоголизма. Мол, «вы сами виноваты, что я такой, – что вы от меня-то хотите?».

Разбираться, что было не так в ваших отношениях, будете потом. Сейчас драгоценное время и силы следует расходовать рационально для достижения главной цели – как можно быстрее начать лечение от алкоголизма.

Потом, когда острый период сменится периодом реабилитации, под руководством опытного психолога сможете разобраться и со своим чувством вины, и со многими другими проблемами, которые сопутствовали вашей семейной жизни. 

Преодоление созависимости от алкоголика: «НЕТ» агрессии

Вторая распространенная ошибка – начать обвинять близкого «во всех смертных грехах».

«Тебе просто было нечем заняться», «А мы же говорили, что твои друзья тебя до добра не доведут» – это только немногие из распространенных фраз, которые слышит алкоголик.

Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева.

ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД

Эта линия поведения возникает из-за страха и отчаяния, которое поглощает того, кто живет рядом с алкоголиком. Кажется, что привычный для решения других проблем напор и здесь поможет.

Происходит такая реакция неосознанно, «на автомате», как первая помощь во время переживаемого стресса.

В таком состоянии трудно сдерживать себя – так же как обуздать страх. Но стоит помнить, что перед вами не человек, который отвечает за свои поступки, а алкоголик – человек, измененный болезнью.

Он не может контролировать свое влечение к спиртному, как большинство людей, не может пережить отмену спиртного без целого комплекса тягостных ощущений, а его организм и психика изменены так, что ценности и жизненные приоритеты совсем иные, чем у людей не зависимых.

Важно и другое: такая линия поведения не только не поможет, но, напротив, усугубит ситуацию. Алкоголик может начать испытывать страх, ответную агрессию, убедить себя в том, что его никто не любит. Это может стать новым поводом для запоя («залить горе»), и значительно затруднит последующие попытки уговорить человека на лечение от алкоголизма.

Преодоление созависимости от алкоголика: «НЕТ» ожиданию

Поначалу может казаться, что алкоголизм – это просто временная проблема, которая пройдет сама собой. Надо только немного подождать. А потом еще немного.

СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды… Читайте далее—>

На самом деле включается обычный человеческий страх – страшно признать, что беда действительно пришла в ваш дом, хочется, чтобы пьянство близкого человека оказалось только «блажью», единичным срывом из-за проблем и стрессов.

Внимание!

Но каждый день промедления уводит пьющего все дальше по пути заболевания. Каждый лишний стакан – еще один удар по здоровью (как физическому, так и психическому). Это и увеличение социальных рисков (уволят с работы, ввяжется в драку). А главное, чем дольше продолжается зависимость, тем сложнее и дольше будет лечение.

Поэтому как только появились подозрения, что ваш близкий – алкоголик, необходимо максимально быстро получить консультацию специалиста. Он сможет либо развеять ваши подозрения (если вы действительно ошиблись), либо подтвердит их и расскажет, как замотивировать человека на лечение.

Преодоление созависимости от алкоголика: «НЕТ» замещению и потаканию

Не сам алкоголик становится «плохим», таким его делает болезнь. Например, алкогольная зависимость превращает человека в манипулятора.

Может появиться не свойственная ранее манера общения, построенная на шантаже, давлении на жалость, обещаниях, которые никогда не выполняются. На некоторых близких это действует, и они, даже не желая того, играют по правилам своего родственника-алкоголика, фактически потворствуя его патологическому влечению к выпивке.

Некоторым людям просто стыдно, что в семье появился алкоголик, и они всячески стараются это скрыть. В результате создается некий «сценарий» потакания – сами близкие покупают пьющему бутылку, чтобы он не пил где-нибудь в подворотне и не принял какую-нибудь «отраву».

Другая распространенная ошибка – попытка замещения. Особенно если пьющий человек избирает предметом своих жалоб материальное неблагополучие.

К примеру, сын жалуется, что у него маленькая зарплата, он не может себе ничего позволить, – и родители бросаются покупать ему машину, делать ремонт. Им кажется, что так ситуация поправится, у сына пропадет мотивация пить, но это не так.

Как правило, подобная манера поведения родителей произрастает из не совсем здоровых внутрисемейных отношений, при которых между ее членами не налажена глубокая эмоциональная связь. В таких семьях вместо теплого общения, богатого положительными эмоциями, применяются «вещественные эквиваленты любви».

Например, мать скорее купит ребенку игрушку, чтобы показать, как она его любит. Обнять, сказать о своей любви такой матери очень сложно.

Личность алкоголика меняется, становится подчиненной одному – влечению к спиртному. Привычные ценности уходят на задний план. И тогда манера общения с родителями такого «задаренного игрушками ребенка» меняется, превращается в настоящий повод для материального шантажа. «Дайте мне вот это, иначе я опять начну пить».

Но нужно помнить, что никакие «подарки» не заменят алкоголику спиртное. А в какой-то момент дорогие вещи просто будут распроданы за бесценок ради возможности купить бутылку.

Потакание и замещение – это не помощь, а наоборот, толчок к тому, чтобы человек оставался зависимым.

История пациента

Классический пример ошибок со стороны родственников – Михаил Б. Мужчина в возрасте. Две дочки. Внучка подрастает. В принципе, всю жизнь понемногу выпивал, но «держался в рамках», и родственники особо не обращали внимания. Тем более отношения у дочерей с отцом были прохладные, скажем мягко.

Его пьянство воспринималось как блажь – перебесится, постареет, успокоится. В итоге «поймали» ситуацию уже тогда, когда Михаил уверенно катился от второй стадии к третьей: стал окончательно неадекватен, мог несколько дней не есть, в комнате держал ножи – якобы ему что-то угрожало.

И тут вместо того, чтобы сразу отправить человека на лечение, дочери бросились за ним всячески ухаживать – взыграл комплекс вины. Сразу были забыты прошлые ошибки отца.

Важно!

Вперед вылезла позиция «мы с ним не общались, он чувствовал себя одиноким, поэтому и запил».

Отец трезвонил им чуть не круглосуточно, едва ему что-то померещится, клянчил денег, несмотря на забитый холодильник, утверждая, что ему нечего есть. Прозрение наступило только тогда, когда на одну из дочерей он бросился с ножом.

Преодоление созависимости от алкоголика: «ДА» диалогу

Если таковой возможен. В большинстве семей, где есть алкоголик, к сожалению, условия для диалога, если и были когда-то созданы, теперь разрушены.

Стоит ли пытаться разговаривать? Да, стоит, но только тогда, когда понимаете, что вас слушают. И только тогда, когда близкий трезв.

О чем говорить? О чувствах, которые вы испытываете, о потерях, которые несет вашей семье алкоголизм родственника, о необходимости обратиться к специалисту.

Манера разговора не должны предполагать давления, угроз, унизительных оценок. Правильнее придерживаться изложения объективной картины: «я переживаю, ты несколько дней пил, не ходил на работу, тебя уволили. Нужно, чтобы такое не повторилось. Давай обратимся к врачу, чтобы избежать срыва».

В определенный момент можно выказать поддержку человеку, если он готов встать на путь выздоровления, дать понять, что он будет не один на этом пути – вы всегда рядом.

Преодоление созависимости от алкоголика: «ДА» ограничениям

Важно разделять ограничения и агрессивные меры воздействия. Бесполезно запирать человека или отбирать алкоголь – это действия, которые вызовут ответную агрессию, но никак не повлияют на зависимость. Спиртное станет еще более притягательным, потому что станет для человека символом свободы.

Но это не значит, что нужно терпеливо сносить все, что делает зависимый. Первый шаг – это твердая постановка ограничений. Запрет на появление дома в пьяном виде, на употребление алкоголя дома. Нарушение этих правил должно повлечь за собой вполне реальные меры, которые будут достаточно неприятны для человека.

Это может показаться жестоким. Родственники в этот момент начинают бояться, что зависимый усомнится в их любви, что с ним что-нибудь случится, если его не пустят домой. Но отсутствие подобных мер не просто не приведет к улучшению ситуации. Напротив, пьющий почувствует свою полную безнаказанность, и даже уговорить его на лечение будет непросто.

С другой стороны, ограничения заставят задуматься, ощутить некий реальный «дискомфорт» от своей зависимости и, как следствие, задуматься о лечении или более благосклонно отнестись к уговорам семьи.

Главное, поставив условие, действительно принять меры в случае нарушения договоренностей, иначе ваши слова просто перестанут восприниматься всерьез.

Преодоление созависимости от алкоголика: «ДА» лечению

Существует множество историй о том, как человек самостоятельно бросил пить и смог начать новую жизнь. Мы не опровергаем существование подобных случаев, иногда человек может побороть зависимость без посторонней помощи. Но с большой вероятностью во всех подобных историях речь идет не о больных алкоголизмом, а о людях, которые лишь начали употреблять больше обычного.

Шансы на самостоятельное преодоление алкогольной зависимости у человека крайне малы. Более того, каждая неудачная «завязка» и новый срыв будут усугублять тяжесть как психического, так и физического состояния, а периоды трезвости с большой вероятностью будут сменяться все более сильными запоями.

Только полноценный курс лечения от алкоголизма и реабилитации может дать максимальную гарантию окончательного выздоровления и полноценного возврата к нормальной, здоровой жизни.

Публикуется по: Исаев Р.Н. Лечение алкоголизма. Руководство к трезвости.

Преодоление созависимости

Также рекомендуем прочитать:

  • Испробовано множество способов, но ничего не помогает?
  • Очередное кодирование оказалось неэффективным?
  • Алкоголизм разрушает вашу семью?

Не отчаивайтесь, найдено эффективное средство он алкоголизма. Клинически доказанный эффект, наши читатели испробовали на себе … Читать далее>>

Источник: http://alcoholismhls.ru/2016/01/20/preodolenie-sozavisimosti-kak-reagirovat-na-alkogolizm/

Алкоголик в семье или преодоление созависимости: советы родственникам

Алкоголик в семье или преодоление созависимости – биографическое издание, помогающее людям разобраться в собственной жизни и не зависеть от окружения, страдающего от алкоголизма.

Проблема весьма актуальна не только для пьющего человека, но и для его семьи. Ведь родственники больного автоматически становятся созависимы.

Что это означает и как с этим бороться? Мелоди Битти, автор издания, на собственном примере поделилась способами решения данной проблемы.

Созависимость: сущность определения

Подконтрольное поведение людей, страдающих от алкогольной зависимости больного родственника, можно охарактеризовать созависимостью.

Если читать вышеуказанную книгу, прослеживается мысль автора о том, что созависимые окружающие люди – очень надоедливые и даже невыносимые (по мнению алкоголиков).

Они всячески пытаются бороться с опасным недугом близкого человека, и для этого применяют различные средства контроля:

  • уговоры;
  • угрозы;
  • ворчливость;
  • принуждение;
  • советы;
  • манипулирование;
  • навязывание больному чувства вины;
  • акцентирование внимания на беспомощности близкого;
  • требования;
  • приказания;
  • негативные высказывания в адрес алкоголика.

Созависимые люди уверены, что хитрыми трюками и уловками способны подчинить себе волю алкоголика. Но отнюдь не всегда им удаётся добиться желаемого поведения.

Ведь человек, страдающий алкоголизмом, имеет своё собственное мнение. Часто оно не совпадает с представлениями о жизни его здоровых окружающих.

Тем более что разумом алкоголика теперь правит не здравый смысл, а серьёзное заболевание – алкогольная зависимость.

Вот и получается замкнутый круг: больной раздражается и приходит в ярость вследствие контроля его родственников, в то время как созависимые люди страдают от своего контролирующего поведения.

Зачастую оно поражает не больного, а того, кто пытается его «излечить».

В итоге наблюдается противоположный эффект: благодаря принудительному навязыванию поведения, созависимые люди теряют контроль не только над жизнью больного, но и своей собственной.

Исход ситуации весьма плачевный: отношения с родственником-алкоголиком значительно ухудшаются. Это приводит к усилению алкогольной зависимости больного, а также болезням и депрессиям людей, пытающихся ему помочь.

Созависимые родственники способны чувствовать следующие эмоции (в случаях длительно протекающей алкогольной зависимости их родственника):

  1. Ощущать безысходность ситуации.
  2. Становиться вялыми и пассивными.
  3. Погружаться в подавленное состояние, приводящее к глубокой депрессии.
  4. Выпадать из бытовых и общественных дел.
  5. Становиться замкнутыми и угрюмыми.
  6. Приобретать проблемы со сном, а также едой (бессонница, полная утрата аппетита).
  7. Жестоко обращаться со своими родственниками или детьми на фоне бытовых проблем.
  8. Задумываться об уходе из дома либо за неимением такой возможности – о самоубийстве.
  9. Заболевать физически и психически.
  10. Пристраститься к алкоголю либо наркотикам по примеру больного родственника и т.д.

Что же делать в такой ситуации? Как помочь близкому, попавшему в беду, а также самому себе? Ведь контроль совершается во благо, из лучших побуждений (по мнению созависимых).

Основы заботы о себе

Заботясь о больном родственнике, созависимые люди совсем забывают о своей собственной жизни, своих чувствах, желаниях и потребностях. В таких ситуациях очень важно перестать быть жертвой, а обратить внимание на свою жизнь.

Для этого следует начать заниматься своими собственными делами, а не проблемами больного родственника. Пусть он сам пробует обслуживать себя и решать насущные вопросы.

Иногда это помогает многим алкоголикам вернуться к нормальной жизни, возобновив ответственность за себя и своих близких.

Совет!

Одна из главных задач на пути преодоления созависимости – полностью отказаться от роли спасателя и жертвы. Главное – верить в то, что всё получится и прилагать соответствующие усилия.

Если читать Битти, можно проследить её мнение по поводу решения этой проблемы. По словам автора, стать менее зависимым человеком можно благодаря некоторым нехитрым способам:

  1. Оставить плохие воспоминания из прошлого в прошлом. Как бы банально это не звучало, для успешного выздоровления от созависимости человеку следует перестать жить прошлым (его потерями, проблемами), а обратить внимание на настоящее и будущее.
  2. Прислушиваться к внутреннему «Я». Обращать внимание на переживания и иные эмоции, которые развиваются внутри, при этом перестать игнорировать их. Например, если страшно – успокоиться, хочется заплакать – проанализировать причину этого явления и предпринять всевозможные попытки, чтобы перестать беспокоиться и начать радоваться.
  3. Перестать зависеть от окружения и жить лишь ради других людей. Многие бояться одиночества, поэтому нередко «цепляются» за изначально обречённые отношения. Вывод: счастье не в ком-то, а внутри самого человека. Неудивительно, что тревога и глубочайшая тоска по счастью не проходят даже после того, как созависимый человек начинает жить со своим любимым-алкоголиком.
  4. Принять решение всегда быть в распоряжении самого себя, учитывая при этом собственные чувства, желания и эмоции. Не важно, что подумают окружающие. Главное – то, что думаете вы. Это не эгоизм, это здравая оценка собственной жизни и принятие самого себя.
  5. Сохранить веру в Бога и заручиться его поддержкой. В трудной жизненной ситуации важно помнить, что человек не один со своей проблемой, ему помогают высшие силы.
  6. Для выздоровления от созависимости важно верить в благополучный исход ситуации. Ну и конечно, прилагать соответствующие усилия.

Полное выздоровление от созависимости достигается путём доверительного отношения к самому себе, принятию себя и развитию чувства спокойствия и умиротворения.

Советы родственникам

Итак, человек смог избавиться от роли спасателя и жертвы. Но что же делать с любимым родственником, находящимся в состоянии хронической алкогольной зависимости? Бросать его один на один с проблемой никак нельзя, это может привести к весьма печальным последствиям.

Действия родственников будут зависеть от конкретной ситуации. Возможны следующие сценарии её развития:

  1. Человек не намерен отказываться от употребления спиртного.
  2. Больной хочет вылечиться, но не знает, как это сделать.
  3. Родственник бросил пить самостоятельно.

В первом случае задача близких людей – найти веские аргументы относительно того, что жизнь без алкоголя может быть радостной, весёлой и благополучной. Ведь пока больной думает иначе, состояние опьянения кажется ему единственно приятным.

  Учитывая склад характера близкого, следует попробовать найти зацепку, которая послужит стимулом на пути к избавлению от недуга. По ситуации можно искать иные уловки, а не использовать лишь один аргумент.

Можно обратить внимание на следующие способы:

  • найти человека, страдающего в прошлом алкогольной зависимостью. Зачастую пример бывшего алкоголика позволяет больному задуматься о никчёмности своей жизни, а также возможных последствиях употребления спиртного. Появление таких мыслей – уже хороший сигнал;
  • попробовать уговорить «собутыльника» своего родственника бросить пить. При благоприятном исходе приятель подаст хороший пример, особенно если приятель для близкого вам человека является авторитетом;
  • применить метод «шоковой терапии». Подразумевает незапланированную встречу всех лиц, заинтересованных в выздоровлении больного, с самим алкоголиком. В ходе неё присутствующими высказываются мнения по поводу сложившейся ситуации, а также приводятся пути решения проблемы;
  • показать видеозапись, на которой запечатлён пьяный родственник. Возможно, его неадекватное поведение поможет ему осознать ужас алкоголя;
  • разговаривать с больным на «трезвую голову» и спокойным голосом. Повышенные тона, направленные на алкоголика в период опьянения, могут сыграть с вами злую шутку.

При развитии второго сценария ситуации важно обсудить с близким человеком возможные пути решения проблемы. Важно ему самому сделать выбор, каким именно способом будет достигаться поставленная задача.

Помните: человек не сможет избавиться от алкогольной зависимости так же, как и его родственник от созависимости, если они оба этого не захотят. Жизнь больного в его собственных руках. Помогать ему либо нет в решении проблемы – решать исключительно близким людям. Однако во избежание необратимых последствий, специалисты рекомендуют предпринять всевозможные способы его спасения.

Источник: https://alkogolstop.ru/kak-brosit-pit/preodolenie-sozavisimosti.html

Оставить комментарий

Ваш email адрес не публикуется. Обязательные для заполнения поля помечены *

очиститьОтправить