Дети алкоголиков: психология, помощь, лечение, синдром ВДА

Миллионы россиян, украинцев, белорусов, возможно, страдают синдромом ВДА («взрослые дети алкоголиков»).

Многие не осознают проблемы! Страдают в одиночестве, впадают в депрессию. Как им помочь?

В вашей семье всегда был алкоголь. С самого детства вы мечтали побыстрее вырасти и уехать куда-нибудь подальше из родительского дома. Вы дали себе обещание, что жить вы будете по-другому и намного лучше.

В вашей жизни будет обязательно любовь, которой вам так не хватало от родителей, не будет страха и лжи (вы в детстве всегда скрывали, что ваши родители — алкоголики). Вы запланировали на будущую жизнь быть просто счастливой, чтобы вас любили, всегда ценили и дорожили вами. Прошло время и вы стали взрослой девушкой или парнем.

Какая теперь у вас жизнь? Исполнили вы свои желания, о которых мечтали в детстве? Многие воплотили в жизнь? Если да, то это есть хороший показатель. Но почему вы до сих пор не счастливы? Психотерапевты знают ответ на этот вопрос.

Все дело в том, что вы могли попасть в группу «взрослых детей алкоголиков» (ВДА) — все это из-за того, что ваши родители злоупотребляли алкоголем. Людей с синдромом ВДА в наших странах миллионы, они с каждым годом все чаще обращаются за помощью к специалистам. Какая же помощь им нужна? Где они ее могут найти для себя или для своих родных людей?

Как понять, что это ваша проблема? (на примере женской половины)

У вас есть муж и дети, которые вас очень любят. Но в вашей душе почему-то живет чувство страха. Вы постоянно боитесь, что ваша семья будет вас меньше любить. Вас мучают сомнения, что вы не будете хорошей мамой и идеальной женой.

Откуда появляется такая заниженная самооценка? Вас этот вопрос уже давно беспокоит. Ваши родственники всегда хвалят вас за то, что вы прекрасная хозяйка в доме, к тому же, у вас замечательная должность на работе, с которой вы отлично справляетесь.

Внимание!

Но почему же вы ищите в себе всякие изъяны? В то время, когда нужно радоваться своей жизнью, вы не видите в ней никакого смысла?

По мнению психотерапевтов, люди с синдромом ВДА даже и не могут подумать, что причинами их эмоциональных проблем являются их родители-алкоголики, которые очень отрицательно повлияли на их психику.

«Взрослые дети алкоголиков» часто считают себя неудачниками, во всех своих жизненных поражениях винят только себя. Почему синдром назвали ВДА? Почему дети? Дело в том, что, будучи уже взрослыми людьми «дети алкоголиков» до сих пор в душе остаются ребенком.

Им пришлось очень быстро повзрослеть, из-за чего они чувствуют себя беззащитными и держат в себе обиду за это.

Характерные черты людей с ВДА.

Люди с синдромом ВДА очень ответственны и безотказны. Конечно, на них всегда можно положиться, поэтому мы их ценим за это.

Тогда в чем же проблема? А теперь посмотрите на это с другой стороны: у вас наверняка было такое, что не было никаких сил что-то делать, а соседка вас просит посидеть с ее ребенком, и, конечно, вы ей не откажете. Вот в этом все и дело.

Сколько раз вам хотелось сказать «Нет!» на просьбу людей, но у вас это не получалось сделать. Из этого можно сделать вывод — у вас есть проблемы.

Взрослые дети алкоголиков постоянно в чем-то себя винят. Вы не любите конфликты, не имеете своего мнения, всегда подстраиваетесь под других — все это вас очень огорчает.

Вы часто находитесь в раздраженном состоянии из-за того, что не можете настоять на своем. У вас на бессознательном уровне заложено, что выражать эмоции является предосудительным поступком. То же относится и к слезам.

Важно!

Ведь плачут, по вашему мнению, только слабые люди, поэтому вам плакать просто нельзя.

Вы и ваш брак.

Люди с синдромом ВДА часто живут в проблемных браках. Даже, если их сильно обижает партнер, они от него все равно не уходят, так как очень терпеливы. Проблема в том, что они путают два разных понятия «любовь» и «жалость».

Они не верят в прекрасное чувство — любовь, потому что думают, что они его не достойны. Они панически боятся перемен, ведь отношения с новым партнером, как им кажется, будут еще хуже.

Живут в несчастливом, но в привычном для них браке, боятся рисковать, ведь они могут быть отвергнуты новым партнером.

«Я вру, потому что приходится».

Вы часто лжете? Оправдывая это тем, мол так будет лучше для близких людей. В этом случае нужно узнать настоящую причину такого поведения. Вы врете из-за синдрома ВДА. Всегда можно сказать правду, и при этом не будет никаких последствий. Вам просто кажется, что если говорить правду, то вы полностью откроетесь для людей.

В роли палача.

Бывают и такие случаи, когда человек с ВДА выступает не в роли жертвы, а в роли настоящего деспота. Он всячески пытается обидеть окружающих, за что потом испытывает настоящее чувство вины. Обещая себе не причинять боли другим, он все равно продолжает это делать. В этом и есть вся проблема…

Когда требуется помощь?

Признаться в том, что вы взрослый ребенок алкоголика, было для вас непросто. Но это признание уже первый шаг на пути к успеху. Теперь нужно перейти ко второму шагу.

Если вы даже захотите решить проблему самостоятельно, к сожалению помощи специалиста вам не избежать. Вам не только будут нужны профессионалы, но и общение с людьми, страдающими синдромом ВДА.

Самое главное, самому поддерживать терапию, которую проводит специалист. Чтобы это сделать, следует посмотреть на свое прошлое (понимаем, это будет для вас болезненно).

Посмотрите на себя, какой вы были в детстве, благодаря чему вы начнете справляться с травмами из прошлого.

Помните: вы ни в чем не виноваты!

Совет!

Причиной всех ваших проблем стал алкоголизм родителей. Они сами выбрали такую жизнь, и их никто не заставлял пить. Вы стали жертвами серьезного заболевания ваших родителей. Не надо делать вид, что все в порядке, при этом покрывая своего папу и маму.

 — Вам пришлось играть определенные роли: ребенка, желающего любыми способами порадовать своих родителей или опекуна. Никому в голову и не пришло спросить у вас — нравится вам это или нет. Сколько раз вы обманывали друзей, говоря, что ваши родители нормальные, и у вас в семье все в порядке? Наверняка, это было больше 1000 раз.

Таким образом, вы просто хотели быть хорошей дочерью, ждущей от родителей внимания и любви. В своей семье вместо слов о любви вы постоянно слышали критику в свой адрес. Вам с каждым днем ваши мама и папа прививали чувство вины. Для того, чтобы они вас простили, вы делали все невозможное.

Даже были в роли маленькой игрушки: поднимали им настроение в то время, когда они старались не пить.

Выкиньте из головы эти роли! Живите своей жизнью и не пытайтесь вечно подстраиваться под людей. Для того, чтобы быть счастливой (или счастливым), вам не нужно ждать какого-то одобрения от окружающих.

 — Не плачь, а то не буду тебя любить. Знакомые до боли для вас слова, которые произносили родители. Они когда-нибудь говорили о своей любви к вам или о ваших чувствах? Не помните такого? Это однозначно проблема, которая встречается у людей с синдромом ВДА.

Вы вырастаете замкнутым человеком, которому практически не свойственно говорить о любви. Такое состояние получило название — «замороженные чувства». Но эти чувства можно разморозить! Просто нужно не скрывать своих эмоций и в открытую говорить о них. Вас за это никто не засмеет.

Для ваших детей и мужа важно ваше проявление эмоций — именно этого они так давно ждут с нетерпением.

Выберите подходящую терапию. Можно обратиться за помощью к специалисту(психологу, психотерапевту) или заниматься в группах с людьми, страдающими синдромом ВДА. Специалисты утверждают, что лечение выбирают к каждому пациенту индивидуально, подробно разбирают его случай.

Как жить с человеком, страдающим ВДА?

Если у вашего партнера есть синдром ВДА, то ему нужно обязательно помочь справиться с этой проблемой. Вам будет легче победить ее, если вы сами страдаете этим синдромом, так как вы прекрасно понимаете все его переживания и чувства.

А если вы не входите в число «взрослых детей алкоголиков», то вам будет сложнее бороться с проблемой вашего партнера. Главное, чтобы вы были терпеливыми, внимательными и искренними, так вы добьетесь положительных результатов. С людьми, страдающими синдромом ВДА, на самом деле можно быть счастливой.

Только в руках партнеров находится их счастье, и все зависит от них самих!

Внимание!

— Докажите, что он вам может доверять. Будьте искренней!

Должно пройти немало времени, после которого партнер вам откроется. Для этого вы должны быть снисходительной и терпеливой.

Всегда доказывайте своему партнеру, что он может всегда рассчитывать на помощь с вашей стороны. Ведь он доверяет только себе — так научил его тяжелый жизненный опыт. Поэтому, если что-то ему обещаете, то обязательно выполняйте это.

Пройдет время и он увидит, что вы не такая, как его родители, что на вас можно положиться и доверять.  Когда он не хочет рассказывать о сокровенном, то не настаивайте на этом.

 Деликатно объясните ему, что вы хотите немного больше знать о его родителях и, что вы спрашиваете не из любопытства ради, а для того, что нужно и можно рассказывать о себе.

 — Иногда закрывайте на что-то глаза. Меньше ссорьтесь с другом или партнером с синдромом ВДА. Ссора у них вызовет только чувство вины, знакомого с самого детства.

Понятно, что не так-то просто жить с человеком с ВДА, но чтобы ему помочь, нужно все выдержать, ведь он столько лет жил в постоянном напряжении.

Поэтому, когда будет назревать конфликт, пытайтесь любым способом разрядить обстановку, сказав какие-нибудь теплые слова.

Если ссоры случаются между вами очень часто, то лучше всего постараться не выплескивать весь свой гнев, а постараться в спокойной обстановке найти компромисс в сложившейся ситуации.

— Снимите с него ответственность. Не пользуйтесь тем, что он со всеми делами прекрасно справляется! Человек с ВДА всегда взгромождают на свои плечи слишком много дел. Так происходит потому, что они еще с самого детства уже решали взрослые проблемы, так как родителям не было до них дела.

Вам нужно убедить свою вторую половинку в том, что помимо ежедневных дел нужно оставлять место и для собственного отдыха. Он должен понять — отдыхать от забот не так уж и плохо. Для начала, скажите ему спасибо за его опору и помощь, а потом предложите вариант, как можно себя «разгрузить» от работы.

Не пропустите другие статьи по теме:

Источник: http://psihoanalitik.net/library/articles/VDA

Кто они, Взрослые Дети Алкоголиков? — Наталья Барсукова

Термин «взрослые дети алкоголиков (ВДА)» (DDA, от англ. ACoA — Adult Children of Alcoholics, или ACA — Adult Children Anonymous) первоначально применялся как определение групп поддержки и самопомощи, которые работали на методологической базе движения «Анонимных алкоголиков» (АА) Двенадцатишаговой программы.

ВДА – это люди, которые являются выходцами из семей, где минимум один из родителей являлся зависимым от алкоголя, и в связи с этим они были вынуждены выработать  определенные экзистенциальные качества, помогающие «выживать» в данной семье. Однако эти же качества абсолютно дестабилизируют жизнь вне родительской дисфункциональной семьи.

Важно!

Не следует разделять термин ВДА с термином ВДД — взрослые дети из дисфункциональных семей.

Это связано с тем, что подобные проблемы могут касаться не только людей выросших в алкогольных семьях, но и тех, кто воспитывался в дисфункциональных семьях, в которых проявлялись акты всех видов насилия, перфекционизм, религиозный фанатизм, «эмоциональный развод» родителей, запрет на выражения чувств и пр.

Совокупность симптомов с общим патогенезом

Синдром ВДА – это сложное структурное образование проблем и расстройств, вызванных деструктивными личностными схемами, возникшими в детстве в алкогольной семье, которые затрудняют адекватный и непосредственный контакт с актуальной реальностью и провоцируют психологическое застревание в травматическом прошлом. Данные искажения взрослым ребенком не осознаются.

Деструктивные схемы провоцируют множество нарушений в контакте с самим собой: создание негативного или расщепленного образа своего «я», инфантильность и игнорирование своих потребностей, застревание в переживании негативных чувств. Приводит так же к проблемам в общении: агрессивность и недоверчивость, переживание амбивалентных эмоций,  деструктивные модели взаимодействия.

(Z. Sobolewska-Mellibruda)

Следует отметить, что исследования ВДА и ВДД не подтвердили  однозначно наличие конкретных специфических, одинаковых для всех черт, которые бы выделяли популяцию людей, выросших в алкогольных и прочих дисфункциональных семьях.

 Поэтому невозможно утверждать, что все дети, выросшие в дисфункциональных семьях имеют серьезные проблемы и личностные нарушения.

Поэтому «синдром ВДА» в классификаторах  DSM-V и ICD-10 не отмечен как отдельная болезнь или  расстройство личности.

Понятие ВДА применяется в психолого-психотерапевтической практике для определения выходцев из алкогольных (и дисфункциональных) семей, страдающих от этого во взрослой жизни.

Пациенты, проходящие психотерапию в учреждениях здравоохранения, получают, как правило, психиатрический диагноз «Реакция на тяжелый стресс и нарушения адаптации» (F43).

Типология  ВДА/ВДД

Можно выделить несколько типов Взрослых детей алкоголиков/Взрослых Детей из Дисфункциональных семей: отчужденные, грустные, обиженные, зависимые, созависимые, успешные, с чувством неполноценности. (http://www.leczmy-alkoholizm.org/)

Отчужденные, как правило, не отдают себе отчет в том, что то, что они пережили в отчем доме, продолжает оказывать на них серьезное влияние. Чувствуют себя они «иными», более сложными и запутанными внутри. В общении с людьми проявляют высокую степень контроля. Они с уверенностью чувствуют, что окружение оценивает их негативно.Грустные. Многие ВДА/ВДД проходят периодические курсы лечения депрессии. Они часто сменяют препараты, которые не приносят им желаемого облегчения и не уменьшают общей депрессивной подавленности. Терапию у психолога, как правило, заканчивают они после первого визита, так как боятся бросить свою уже давно привычную беспомощность и подавленность. Их воспоминания переполнены тяжелым опытом потерь. Травматические драмы из детства являются источником неописуемого горя и боли, которые не удается загасить таблеткой.Обиженные – некоторые из ВДА/ВДД осознают, что были очень сильно ранены в детстве.  Они переживают в душе горе, гнев, горечь и даже ненависть к тому из родителей, который пил или проявлял насилие по отношению к ним. Чувствуют себя ранеными и воспринимают мир и людей сквозь призму своей обиды.Зависимые. Существует группа таких ВДА/ВДД, которые сами становятся зависимыми, употребляющими психоактивные вещества. Начинают они употреблять, потому что не могут справиться с трудностями и внутренним напряжением. Они четко переносят все семейные алкогольные и прочие традиции, способы решения проблем посредством употребления, во взрослую жизнь, фактически полностью копируя ее.Созависимые — это дети, выросшие в алкогольных и дисфункциональных семьях, осуществляющие с детства опеку и заботу для родственников (по причине их зависимости, болезни, вследствие инверсии иерархии и прочего). Вырастая, они вступают в отношения с людьми, о которых следует заботиться (например, с зависимыми, с тяжело больными и пр.). Жизнь с партнером, который не требует опеки и полного посвящения себя, считают они неинтересной и рутинной.Успешные – это те ВДА/ВДД, которые служат на ответственных и высокооплачиваемых постах, профессионально успешны. Они с удовольствием и высокой эффективностью  будут работать как за высокую оплату, так и за «спасибо». С завидной успешностью они могут решать сложные задачи в условиях стресса и под давлением. Не боятся они сложных заданий и, когда потребуется, смело идут на риск. Они очень ответственные. Окружающие их люди удивляются и завидуют их собранности и внутреннему спокойствию, не понимая, насколько противоречит то, что они видят, тому, что происходит внутри  этих людей.Неполноценные. Опознать «неполноценных» можно по маркерам самопринижения и некомпетентности в общении с окружающими людьми. Влияет на это несколько факторов: укоренившийся из детства образ «я-плохой», отсутствие позитивного опыта близких отношений с людьми и нехватка базовых интерперсональных умений (общение, построение близких отношений, разрешение конфликтов или недоразумений).

Терапия клиентов с синдромом ВДА/ВДД

Терапия ВДА/ ВДД может проводиться в форме индивидуальной или групповой психотерапии.

Индивидуальная терапия предполагает встречи один на один с психологом-психотерапевтом.  Этапы индивидуальной терапии соответствуют в полном объеме этапам терапии групповой. Продолжительность от 1 года до 3 лет.

Групповая терапия – это процесс, в котором следует выделять 3 этапа.

На первоначальном этапе терапии важным является углубление понимания, каким именно способом травматический опыт из детства влияет на наши убеждения, поведение и способы решения актуальных жизненных проблем и общением с людьми.

Рекомендуемыми методами  и техниками работы на данном этапе являются те, что позволят исследовать семейную историю, осознать «синдром предков» и  особенности родительской семьи, повлиявших на наше развитие, а так же на то, кем мы являемся сегодня.

Групповая форма работы позволяет почувствовать себя похожим на других, быть понятым, выслушанным и принятым. В группе участники учатся особому совместному пребыванию, которое служит их развитию. В такой группе легче открыться и в дальнейшем справляться с сильными эмоциями и переживаниями вызванными воспоминаниями, тяжелым травматическим опытом.

Второй этап – углубленная терапевтическая работа, направленная на катарсис тяжелых эмоциональных переживаний, которые провоцируют воспоминания о травматический ситуациях. Это работа над «загноившейся раной» души. Терапия способствует ее очищению и заживлению для того, чтобы больше она не влияла на нашу жизнь.

На данном этапе важным является поиск новых и качественных моделей поведения и решения проблемных ситуаций, с которыми ранее не справлялись.

Сутью данной фазы терапии является изменение образа себя в направлении более реального и позитивного восприятия собственной личности – более взрослой, независимой, обладающей большими ресурсами, нежели в детстве. Следует сконцентрироваться на тех ситуациях прошлого, которые затрудняют и делают невозможным использование актуального потенциала.

Третий этап – планирование и достижение реальных и локальных изменений в жизни.

Начинать следует с локальных (точечных, мелких) изменений. Потому что это верный способ, чтобы убедиться в реальности запланированного. Если изменение реально, то можно двигаться вперед, планируя новое. Если нет —  мы должны перепроверить свои планы.

Ролью терапевта и группы на данном этапе является сопровождение и поддержка планов отдельно взятых участников.

Достижение стабильных личностных изменений (новообразований) у участников ожидается на протяжении от 1,5 до 2 лет. Продолжительность групповой психотерапии, как правило, занимает от 6 да 12 месяцев.

После психотерапии…

Непосредственно после терапии у участников происходят локальные личностные и жизненные изменения. Далее, они преступают к очередным. Как правило, через год-второй появляются сигналы, указывающие на изменения отношения к миру, к жизни и самому себе.

Посттерапевтические новообразования клиенты констатируют в разных областях.

Прежде всего меняется  восприятие самих себя в ситуациях социального взаимодействия: чувствуют себя более уверенными,  более сознательными относительно своей ценности и своих компетенций.

Это связано с ростом ощущения эмоциональной уравновешенности, внутреннего спокойствия. Начинают они все чаще говорить о себе позитивно и бережно относиться к своим границам и потребностям.

Совет!

Важнейшим новообразование после терапии является готовность к принятию ответственности за свою жизнь. Также появляется стойкое чувство уверенности в завтрашнем дне.

Источник: http://www.gestaltism.ru/kto-ony-wzroslye-dety-alkogolykov/

Если вы бывший ребёнок алкоголика. Взрослые дети алкоголиков

Если вы бывший ребёнок алкоголика. Взрослые дети алкоголиков

Детство закончилось, больше нет рядом алкоголика, который превращает жизнь всей семьи в ад.

Ребёноквырастает и становится взрослым, но ощущение себя «гадким утёнком» — не таким как все — это чувство изолированности преследует человека независимо от изменившихся условий жизни, даже если он успешен и имеет семью.

Постоянные сомнения: » а любят меня или нет?» , каждый раз приводят к выводу: » опять не любят» по незначительным признакам, таким, как: гнев близкого человека.

 Отверженность и отчуждённость болью отдаётся в душе до сих пор. Человек постоянно сомневается в том, что: достоин ли он любви? уважения? ценят ли его люди? и ему приходится затрачивать невероятные усилия, чтобы заслужить любовь.

Сомнения по поводу собственной значимости, заставляют человека постоянно искать одобрения у окружающих.

Если одобрение близкого человека становится первостепенным, то человек с синдромом ВДА (взрослый ребёнок алкоголика) в таких отношения начинает терять себя.

В алкогольных семьях всё внимание семьи сосредоточивается на пьянстве и борьбе с ним. От того, какой придёт сегодня «папа домой», зависило настроение всех, кто проживает рядом с алкоголиком.

Важнее борьбы с пьянством и исправлением алкоголика ничего другого не существовало.

Ребёнок, возвращаясь со школы домой, никогда не знал, что его ждёт — ад в чаду дыма от сигарет и криков, или, как ни в чём не бывало, тихая и мирная беседа родителей.

Непредсказуемость и хаос жизни в таких семьях оставляют отпечаток в душе ребёнка на всю жизнь. Напряжение, висевшее в воздухе, было настолько сильным, что ощущалось всей кожей. При этом никто не называл вещи своими именами, не мог выразить то, что чувствовал. Выхода из этой ситуации не было.

 Ребёнок начинает сомневаться в своём существовании — «если бы он вообще не родился, наверное всем было бы легче жить и этого кошмара никогда бы не было». Паттерн — быть во всём виноватым и брать вину на себя за всё происходящие, как раз проистекает из этого детского восприятия.

Глаза взрослого человека с синдромом ВДА хранят, тот детский испуг и неуверенность.

Дети алкоголиков имеют очень низкую самооценку. Для того, что бы иметь здоровую самооценку, нужно понимать КТО Я?

Сасооценка складывается из реакций и посланий взрослых о ребёнке — кто он есть. Но эти послания и реакции были противоречивыми и противоположными одно другому, что сильно искажает самоощущение ребёнка, деформируя его.

Внимание!

Пример двойных посланий от родителей: Например, Вам говорили: — Я тебя очень люблю, но отстань от меня сейчас. Вы слышите эти слова, но чувствуете себя помехой.

Возможно, во взрослой жизни Вы легко привязываетесь к людям, которые говорят о любви и при этом отталкивают Вас.

Алкоголики, теряя связь с реальностью, часто становятся очень требовательными, поэтому неудивительно, что Вы постоянно подвергались незаслуженной и неконструктивной критике.

Эти паттерны, возможно, присутствуют в Вашей жизни, Вы так же безжалостно критикуете и обвиняете себя и находите соответствующих людей, которые критикуют и обвиняют Вас, не считаясь с Вашими желаниями, чувствами и интересами.

Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя. Их преследует ощущение, что Я недостаточно хорош.

В детстве им никогда не удавалось быть достаточно хорошими: родители всё время их осуждали. К сожалению, многие люди, обладающие подобным опытом, продолжают и дальше поддерживать негативное представление о себе, не имея для этого никаких оснований или имея доказательства обратного.

Взрослые дети алкоголиков пытаются угадать, что такое норма. Многие из них в течении всей жизни вынуждены скрывать своё отличие от окружающих; при этом они всё время испытывают страх разоблачения, пытаясь угадать, как нужно правильно поступить.

У них, в отличие от благополучных семей, не было системы координат, которая помогала бы понять, на что похожа жизнь в нормальной семье. У них не было ориентиров — что можно говорить и чувствовать. В обычной жизни от человека не требуется постоянно быть бдительным и осторожным.

Важно!

В обычной жизни не нужно каждый день подавлять свои чувства. Но им приходилось всё это делать, что наложило определённый отпечаток.

Вспомните ваше детство. Как вы могли приобрести понимание нормы? Ваша семейная атмосфера была похожа в лучшем случае на сумасшедший дом.

Однако это был единственный знакомый вам образ жизни, и то, что для других выглядит ненормальным и причудливым, для вас было вполне обыденным. Они ощущают себя какими-то ненормальными и стараются сохранять лицо.

Для этого им приходится надевать маску, что бы выглядеть нормально.

Вина и наказание — две крайности, в которые впадают ВДА, искажая реальные отношения.

Они накручивают себя при таких искажениях, отстраняются и чувствуют себя плохими и не заслуживающими любви — «Это всё из-за меня, и поэтому так со мной поступили».

ВДА практически не различают того, что проблемы может создавать и вешать другой человек. ВДА берут ответственность за других людей в большей степени, чем за себя.

ВДА ставят под сомнение собственную ценность и значимость.

Как когда-то родители отвергали ценность жизни своего ребёнка, так и ВДА отвергают и ставят под сомнение собственную ценность и значимость. На осознанном уровне переживают это как подавленность, тоскливость или депрессивное настроение. А если окружающие не подпитывают поддержкой и одобрением, ВДА бросают себя сами в глубокую депрессивную яму и ощущают себя ненужными и одинокими.

Психотерапевтическая работа с синдромом ВДА (взрослый ребёнок алкоголика) происходит с заключения длительного психотерапевтического контракта по работе над зависимостью. Работа с «внутренним ребёнком» клиента, который до сих пор остаётся в плену детских ощущений и страхов; испуганный, брошенный, не любимый, с неоплаканной печалью об утрате себя и горем, что его любовь тоже была отвергнута.

Источник: http://psiholog-andreeva.ru/yesli-vy-byvshiy-rebenok-alkogolika-vzroslyye-deti-alkogolikov.html

Взрослые дети алкоголиков

?Julia Lokkova (lokkova) wrote,
2009-04-19 17:03:00Julia Lokkova
lokkova
2009-04-19 17:03:00

Существует миф (ложное убеждение), что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком или наркоманом может оказать определенное влияние.

Однако ни развод, ни расставание, ни даже смерть химически зависимого человека не останавливают развитие созависимости в семье. Отдельно стоит сказать еще об одной группе жертв алкоголизма (и наркомании) — это взрослые дети алкоголиков.

Многие из них во взрослой жизни испытывают проблемы, которые являются последствиями прошлого.

Характерные черты взрослых детей алкоголиков:Низкая самооценка   Невозможно, воспитываясь в обстановке эмоционального пренебрежения или, в лучшем случае, противоречивого воспитания, обрести достаточную уверенность в своих силах.

Совет!

Взрослые дети алкоголиков — большие мастера в создании своего внешнего образа: они стремятся убедить окружающих, что у них «все в порядке», надеясь одновременно убедить в этом и себя. Положительные внешние изменения не приводят, тем не менее, к преодолению чувства неполноценности. Возникает «синдром самозванца», постоянный страх разоблачения, установления, кто он есть.

Фокусировка на внешнее окружение   Химически зависимые семьи вынашивают мысль, что если выждать достаточно продолжительное время, то все встанет на свои места без принятия определенных мер.

Постоянная жизнь в атмосфере стресса, когда превалирует чувство беспомощности, приводит к мысли о том, что не стоит что-либо менять, так как ни к чему хорошему это не приведет.

Члены семьи очень редко в состоянии определить приоритеты.   Даже когда дети считают, что что-то можно сделать и добиться изменений, и выражают свое недовольство родителями, модель пассивности остается врезавшейся в их сознание, и будет прослеживаться при решении проблем в их уже взрослой жизни.

Взрослые дети алкоголиков считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни.   Решение проблем взаимоотношений видится взрослым детям алкоголиков в желании другого человека измениться. Они не способны видеть, что их собственная реакция на проблему может лишь усилить стрессовую ситуацию.

Они уверены, что не могут управлять своими мыслями или чувствами и поэтому должны реагировать автоматически, раздражаясь, обвиняя и угрожая всякий раз, когда другие «провоцируют» их.

   Каждое утро взрослые дети алкоголиков оценивают предстоящий день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и вообще по тому, «как идут дела».

Их часто называют «сверхбдительными» за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражения лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п.

Такая способность развивается в силу необходимости в семье алкоголика, где моральный климат полностью зависит от того, что алкоголик делает или что он делал вчера вечером. Фокус на внешнее окружение в химически зависимых семьях приводит к тому, что взрослые дети алкоголиков живут реакциями на окружающий мир, и их чувства и принимаемые решения часто зависят от этого. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда «обстановка» измениться, у них все будет хорошо.

Неспособность идентифицировать или выразить чувства
   Научиться различать чувства и выражать их уместным образом можно лишь в результате тренировок или моделирования в семье. Когда такая возможность в семье отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, дети усваивают определенные модели поведения.

   Взрослые дети алкоголиков могут думать о чувствах и могут научиться их развивать путем имитирования реакций и поведения других людей. Они могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности, сами не чувствуют в полном смысле этого слова.

Внимание!

Со временем они становятся замкнутыми, теряют контакт со своим внутренним миром. Взрослые дети алкоголиков могут хорошо понимать других страдающих людей и даже помогать им, но оказываются не в состоянии справиться со своими переживаниями.

   Некоторые взрослые дети алкоголиков как бы дают себе разрешение выражать определенные чувства, например, раздражение, ранимость, печаль и т.д.   Женщины обычно избегают гнева, они позволяют себе рыдать, но никогда не выражают ярости.

Неспособность определять и выражать чувства приводит к бесплодным попыткам в интимной сфере. Если вы знаете, как я чувствую, вы знаете меня.

Если я не знаю, как я чувствую, и даже если я знаю, но не могу рассказать вам, мы никогда не будем способны соединиться интимным образом.

Взрослые дети алкоголиков чувствуют себя хорошо лишь с теми, кто имеет такой же или похожий уровень способности чувствовать.

Неспособность попросить помощь
   В химически зависимых семьях существует закон жизни: если ты не позаботишься о себе сам, то никто о тебе не позаботится. Детям становится ясно, что у родителей не остается для них ни душевных, ни физических сил.

   Став взрослыми, дети алкоголиков не могут надеяться на то, что другие желают им помочь, и становятся неспособными сами просить помощи у других даже в таких простых случаях, как подвезти на работу или получить чашку кофе.

В то же время они обязательны в отношении помощи другим, даже когда нет необходимости или люди не заслуживают этого. Такая модель поведения, когда избегаются любые разговоры о помощи в связи с личными трудностями, ведет к обострению проблем и необходимости дальнейшего отрицания.

Не имеет значения, большие это или маленькие проблемы, реакция детей алкоголиков одинакова.

Экстремальное мышление
   Эта черта касается способности принимать решения, рассматривать альтернативы и соответственно действовать в трудных ситуациях. Наиболее типичная реакция на повседневные проблемы в семьях алкоголиков: «этого не происходит».

Такая тенденция ведет к тому, что проблема откладывается до тех пор, пока она не станет еще острее, и ее нельзя уже избежать.
   Когда кризисная ситуация неизбежна, то процесс принятия решения и последующих действий главным образом сводится к поиску виновного, а затем наблюдается либо чрезмерная активность, либо почти полная пассивность.

Важно!

Экстремальное мышление приводит к тому, что члены семьи или ничего не делают вообще, или принимают абсурдные решения.

   Этот далеко неполный перечень характерных черт дает возможность представить те трудности, с которыми сталкиваются взрослые дети алкоголиков. Они влияют на семьи, которые создают взрослые дети алкоголиков.

Список характерных особенностей взрослых детей алкоголиков (по материалам группы программы ВДА в Интернете)

• Пытаются отгадать, что такое нормаа) мне трудно себе представить, что нормально и правильно во взаимоотношениях между людьми;б) мне трудно определить, что в жизни нормально, а что нет;• Испытывают трудности с доведением своих дел до концаа) часто случается, что не смотря на огромный энтузиазм, с которым я берусь за какое-то дело, впоследствии я оставляю его не оконченным;• Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правдуа) я склонен говорить не то, что думаю;б) случается, что я непроизвольно лгу, хотя в этом нет смысла;• Низко себя ценят и плохо к себе относятсяа) я готов очень сурово осуждать себя и своё поведение;б) мне трудно почувствовать свою ценность и важность;• Испытывают трудность в переживании радости и весельяа) мне трудно расслабиться и спонтанно беззаботно веселиться;б) во время веселья я начинаю контролировать своё поведение, или вдруг меня охватывает тоска;• Относятся к себе слишком серьёзно• Испытывают трудности в установлении близких отношенийа) я боюсь, что близкие, сильные отношения с другим человеком могут повлиять на меня так, что я в них потеряю самого себя;б) боюсь, что я могу внутренне перегореть в близких отношениях;• Чрезмерно реагируют на перемены,  которые не могут контролироватьа) я отношусь с огромным напряжением и беспокойством к переменам, на которые не могу повлиять;б) мне трудно приспособиться к переменам, над которыми я не имею контроля;• Постоянно ищут признания и подтвержденияа) я склонен постоянно искать признание и подтверждение моей значимости;б) Отношение людей ко мне и моим поступкам является важным критерием моей самооценки;• Считают, что они отличаются от другиха) я ясно чувствую своё отличие от других людей;б) мне трудно почувствовать общность с другими людьми, я чувствую, что между нами существует какая-то преграда;• Несут чрезмерную ответственность или полностью безответственныа) мне трудно делить ответственность в ситуациях, когда я связан с другими людьми: я или всё принимаю на себя или полностью отстраняюсь;б) я склонен к крайностям в оценке того, что происходит в моей жизни: иногда я чувствую себя ответственным за всё происходящее, а иногда я думаю, что от меня ничего не зависит;• Необыкновенно лояльны, даже перед лицом фактов, что другой человек этого не заслуживаета) я способен к максимальной лояльности, даже по отношению к людям, не заслуживающим её;б) я остаюсь верным раз взятым на себя обязательствам, даже когда плачу за них чересчур высокую цену;• Поддаются импульсама) я часто делаю что-то опрометчиво, не обращая внимания на последствия;б) я склонен к принятию необдуманных решений, не принимая во внимание других возможностей;• Испытывают чувство вины, когда защищают свои права и поэтому часто уступают другима) когда я что-то делаю для себя, то чувствую вину, что занимаюсь собой, а не другими;б) я считаю, что не имею права заниматься собой;• Испытывают страх перед другими людьми, а особенно, перед всякого вида властью и начальствома) мне кажется что, если кто-нибудь познакомится со мной ближе, то потеряет ко мне всякий интерес;• Испытывают страх перед злостью и скандаламиа) я боюсь конфликтов и раздражения между людьми и стараюсь их избегать;б) я опасаюсь своего гнева и стараюсь его не показывать;• Любят вести себя как жертвыа) я часто попадаю в ситуации, за которые, прежде всего я, плачу огромную цену;б) я легко оказываюсь в ситуациях, в которых чувствую себя обиженным;• Очень боятся расставаний и потерьа) у меня часто появляются мысли, что близкий мне человек может меня покинуть;б) когда у меня возникают конфликты с близким человеком, то я опасаюсь, что он меня бросит• Боятся проявлять свои чувстваа) мне не легко открываться перед другими и проявлять свои чувства;б) я очень осторожен и воздержан в открывании своих личных сфер, т.к. это не безопасно;• Неумение гармонично развивать отношения с людьмиа) мне очень трудно углублять и поддерживать в гармонии отношения с близкими мне людьми;б) я склонен входить в личные отношения сразу и на очень глубокий уровень;• Сильная восприимчивостьа) я очень чувствителен, меня легко обидеть;б) я знаю некоторые свои сферы, прикосновение к которым приносит сильную боль;• Страх перед потерей контроляа) чтобы чувствовать себя безопасно и уверенно, в той ситуации, в которой нахожусь, я должен в значительной мере контролировать её;б) боюсь, что если я не буду владеть ситуацией, то произойдет что-то плохое;• Боятся ожидать что-то хорошееа) я стараюсь не ожидать хороших событий, потому что боюсь разочарований;б) мечты об удачном ходе событий возбуждают во мне тревогу;• Низкий уровень доверия к людяма) мне кажется, что полностью я могу положиться исключительно на себя;б) Я очень осторожен в отношениях с другими людьми. Нелегко получить моё доверие;• Склонность получать большее удовлетворение в кризисах и хаосе, чем в спокойной стабильной жизниа) размеренная повседневная жизнь становится для меня скучной;б) большее удовлетворение мне приносят кризисы и хаос, чем спокойная стабильная жизнь;• Склонность видеть мир в чёрно-белых цветаха) в трудных ситуациях я часто принимаю категорические решения;б) в кризисной ситуации я всё вижу в чёрно/белом цвете;• Склонность к отрицанию, чтобы защищать себяа) когда я вижу опасность, то избегаю размышления о ней, стараясь утвердиться в убеждении, что всё в порядке;б) когда возрастает моё беспокойство, я не пытаюсь искать его источник, лишь мысленно ограждаюсь от этой трудной ситуации;• Трудность в отделении любви от жалостиа) я склонен входить в отношения с людьми, которые во мне нуждаются, которым я могу помочь;• Склонность оставаться в трудных ситуациях дольше, чем другие, несмотря на потериа) в трудных ситуациях мне трудно определить момент, в котором я уже ничего не могу сделать;б) мне трудно выйти из трудной ситуации, несмотря на потери;• Терпение, как следствие долговременной тоскиа) мне хорошо знакомо чувство обессиливающей тоски;б) иногда мне становится грустно, без видимой причины;• Страх перед потерейа) каждое изменение в жизни ассоциируется у меня с потерей;б) я опасаюсь, что могу потерять что-то очень для меня важное;• Страх в переживании чувства) я чувствую внутренний барьер, не позволяющий мне свободно и полно чувствовать;б) чувствую, что что-то ограничивает меня в спонтанном выражении чувств;• Чувство внутреннего принуждения быть сильным и не поддаваться моментам слабостиа) я должен быть готовым к жизненным трудностям и что-то заставляет меня быть твёрдым и стойким;б) я не могу позволить себе моменты слабости;• Легко попадают в зависимость или находят зависимых партнерова) я часто делаю вещи, которые мне вредны и, хотя понимаю это, тем не менее продолжаю этим заниматься.

К ним относятся: курение, употребление алкоголя, обжорство или голодовки, употребление успокаивающих и обезболивающих средств, агрессивное поведение, специфические сексуальные привычки, обгрызание ногтей, терзающее мышление, утомительные привычки в повседневной жизни (уборка, частое мытье).

полезности

Источник: https://lokkova.livejournal.com/15277.html

Оставить комментарий

Ваш email адрес не публикуется. Обязательные для заполнения поля помечены *

очиститьОтправить