Созависимые отношения в алкогольной семье

Созависимые отношения в алкогольной семье

Созависимые отношения в алкогольной семье распространенное явление. Когда один человек пьет, а люди, живущие с ним рядом, зависят от его поступков, поведения, вступают с ним во взаимодействие, стараются облегчить или ограничить его поступки, поведение.

Не каждый может стать созависимым от пьющего. Только тот, кто умеет глубоко переживать, вникать в состояние другого, прочувствовать его. Безусловно, само по себе сопереживание хорошее качество.

Но когда при этом полностью растворяешься в другом человеке в ущерб своим потребностям, желаниям, тогда и может появиться созависимость. Идет полное стирание границ личности. Человек словно начинает жить только для пьющего, чтобы ему было хорошо, комфортно, удобно.

Ни в чем не чувствовал себя обделенным. Возможен контроль над его поведением, желание обезопасить его от влияния окружающей среды.

Первая стадия созависимых отношений в алкогольной семье

Снисходительное отношения к пьющему, подарки, уступки, безвозмедная помощь, чтобы облегчить его состояние

  • Показать себя хорошей, заслужить доверие
  • Пристальное внимание к жизни пьющего, почему у него все так происходит, хочется понять его поведение
  • Сомнения в том, что человек много пьет. Оправдание поводов для его выпивки. 
  • Игнорирование его зависимости. Ну и что такого, что он выпивает, все пьют, а кто не пьет, если жизнь такая. Надо же расслабиться.
  • Желание быть с ним рядом и контролировать, чтобы не напился 
  • Общение только с теми, кто понимает состояние пьющего, его сложную жизнь
  • Собственное настроение зависит от состояния пьющего

Вторая стадия созависимых отношений в алкогольной семье

Игнорируются безнравственные поступки пьющего. Ничего страшного, что забрал с дома последние деньги, напился, вывалялся в грязи и пришел домой поздно ночью весь грязный. Главное, чтобы ему легче стало.

  • Пьянство оправдывается, скрывается, чтобы никто ничего не знал. На самом деле муж не пьет, а просто так расслабляется. Ну и что если разбил люстру, она уже старая. 
  • Поиск собственной вины, не смотря на все усилия, старания для его же блага, он не прекращает пить. Да еще и бить может. Тут еще приходит на ум популярное выражение, бьет, значит любит. Если ударил жену, значит, пока еще любит.
  • Прекращается общение со знакомыми, друзьями, снижение самооценки. 
  • Еще больше хочется контролировать поведение пьющего мужа
  • Обвинения, манипуляции – что всю жизнь испортил, вот уйду, так хоть умри тут со своей выпивкой. Только всё остается только на словах.
  • Ощущение безысходности – особенно когда перепробованы множеством способов для его лечения. Никакие молитвы, заговоры не помогают.
  • Сочувствие, жалость к пьющему, что он не умеет уже жить по другому и нуждается в постоянной опеке, помощи.
  • Настроение меняется чаще и уже вне зависимости от поведения пьяного мужа.
  • Оправдание пьянства – он не виноват, что хочется пить, такая жизнь у него.
  • Возникают семейные секреты, которые касаются его поведения.
  • В некоторых случаях возникает желание пить с ним вместе, чтобы никуда не ушел, больше контролировать его поведение, чтобы с ним ничего плохого не случилось.

Третья стадия созависимых отношений в алкогольной семье

Постоянно плохое настроение

  • Возникает зависимость от алкоголя
  • Чувство безразличия и опустошенности
  • Возникают заболевания – желудка, проблемы с давлением, язва
  • Более агрессивней становится контроль над пьющим мужем – в водку могут подсыпать слабительного, снотворного, психотропные препараты. Запугивания милицией, бандитами, чтобы проучили.

Как избавиться от созависимых отношений в алкогольной семье

Чем больше внимания уделять пьющему, тем он меньше его будет замечать. Поэтому лучше оставить его в покое. Когда он заметит, что остался без привычной заботы, внимания, то сразу вспомнит того, кто ему это давал. Пусть события происходят естественно.

  • Важно сделать для себя то, что никто кроме вас не сделает.
  • Расслабиться и заняться собой
  • Разобраться со своими желаниями, для чего живете, чего хотите достигнуть
  • Установить зону ответственности, критерии поведения
  • Рассказать пьющему, что не хотите терпеть, пусть знает о границах дозволенного
  • Займитесь больше собой, своим здоровьем, развитием

Если он не желает считаться с установленными границами и позволяет себе безнравственное поведение. То скажите, что вы полностью уважаете его выбор, каждый волен жить как ему захочется. И если нет компромисса, то лучше расстаться, чтобы не портить себе нервы и не укорачивать жизнь нервотрепкой. 

Если он любит жену, то пересмотрит своё поведение, будет считаться с ее желаниями, пойдет на компромисс, уступки. А если нет, то ничем не заставить. Тогда действительно лучше расстаться. 

Разнообразьте свою жизнь яркими впечатлениями, приятными моментами. Ведь одна из причин зависимости и проблем в созависимых отношениях в алкогольной семье – отсутствие ярких впечатлений.

Главное находить решение конфликта, потому что именно решив проблему, конфликт, мы можем развиваться дальше и совершенствоваться. 

Источник: http://vritmevremeni.ru/lichnaya-jizn/semya/sozavisimye-otnosheniya-v-alkogolnoj-seme.html

Созависимые отошения в семьях с алкоголиком

Созависимые отошения в семьях с алкоголиком

Для всех родившихся и выросших в семьях с больными алголизмом и наркоманией и для автора поста «Мой папа»!!!

ПОВЕДЕНИЕ, ПООЩРЯЮЩЕЕ АЛКОГОЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ

Поощрять лицо, имеющую алкогольную зависимость, это значит, прежде всего, защищать его от пагубных последствий пьянства (наркомании). Такое неконструктивное поведение следует изменить. Почему? Да потому, что поощрение пьющего члена семьи способствует прогрессу заболевания и, конечном счете, убивает поощряемого, потому, что ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Приведем некоторые примеры неконструктивных созависимых отношений.

· Отрицание (поведение таково, словно проблемы не существует): «он не алкоголик — просто иногда слишком много выпивает», «он не может быть алкоголиком — до сих пор имеет работу, никогда не пьет по утрам, никогда не был пойман за вождение в нетрезвом виде, не выпивает каждый день, просто получает удовольствие от алкоголя» и т.д.

· Совместные выпивки. Это несет в себе идеи, что алкоголик выпьет меньше, увидит на что похоже, когда кто-то пьян.

· Оправдание выпивки принятием объяснений, преподносимых зависимым: слишком сильное давление на работе, дети слишком шумят, начальник слишком требователен, когда дела пойдут лучше, я прекращу пить, я безработный — у меня слишком много времени, никто меня не понимает, меня это расслабляет и создает настроение.

· Сдерживание чувств: копить в себе злобу, сдерживать слезы или плакать в одиночку, скрывать страх, прятать стыд.

· Избегать, игнорировать проблемы: ходить, как по яичной скорлупе, сохранять неискренний мир любой ценой, оставить пьющего человека, отодвинуться подальше.

· Уменьшение: это еще недостаточно плохо, просто у него бывают спады и подъемы, все делают это.

· Защита: я позвоню тебе на работу и скажу, что ты простудился, я отменю домашний праздник, я уберу детей, чтобы они не мешали.

· Контроль: я позабочусь о деньгах, я позабочусь о доме и НАКОНЕЦ я полностью беру на себя заботу о тебе.

· Убегать от своих чувств, успокаивание их с помощью: еды, работы, алкоголя, лекарств, сна, телевизора, хождения по магазинам.

· Поглощенность: принятие на себя излишней ответственности, навязчивые мысли о зависимом, позволить проблеме полностью овладеть жизнью, уверенность, что вы «будете в порядке», если зависимый член семьи «исправится».

Понимаете ли вы бесполезность всех этих ухищрений? Понимаете ли вы, что такое неразумное и непоследовательное поведение — не то, что требуется для помощи вашему близкому человеку в преодолении алкогольной зависимости? Печальная истина заключается в том, что люди, которые много заботятся о зависимом человеке, наносят скорее вред, чем пользу. Своими действиями они, по существу, продлевают годы пьянства и следующую за пьянством агонию. Но выход есть. Изменив свое отношение к проблеме, вы можете обрести спокойствие и удовлетворяющую вас жизнь.

СОЗАВИСИМЫЕ ИГРЫ. ТРЕУГОЛЬНИК «СПАСАТЕЛЬСТВА»

Важно уяснить, что зависимый человек и члены его семьи, т.е. созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к трем: Спасатель, Жертва, Преследователь.

Зависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) — роль Спасателя. Спасатель «помогает» Жертве (пьющему мужу, сыну). Жертва беспомощна, инфантильна, а также безответственна, а потому сколько ее ни «спасай», она все равно найдет причины оставаться Жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.

Жертва, т.е. пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже — год и более). В период «трезвости» все этому радуются, но потом его снова находят « в канаве».

Внимание!

Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его «устраивает на лечение», кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап «отдыха в канаве», и все повторяется по прежней схеме.

Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику «спасательства»: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Спасать — в созависимых отношениях означает пособничать. Любые ваши действия, которые помогают зависимому человеку продолжать пить, принимать наркотики и спасают его от закономерных последствий, вызванных его пьянством, способствует тому, чтобы он пил и дальше.

Вот это и считается пособничеством.

Подчеркиваем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, о ситуациях, где ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, имеющем только вид помощи, заботы и сострадания.

Спасатель (если хотите, можно его назвать иначе — Пособник) после бесплодных попыток «помочь, образумить и спасти» проблемного члена семьи сам начинает чувствовать себя в роли Жертвы, а «спасаемого» воспринимать как источник неприятностей.

Раздражение и обиды Спасателя нарастают, и когда гнев, наконец, вырывается открыто, Спасатель, ставший Жертвой, закономерно превращается в Преследователя: ругает и наказывает спасаемого.

Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, а преследующий, «выпустив пар», готов вновь вернуться к исходной роли Спасателя.

Созависимые родственники с упорством, достойным лучшего применения, «спасают» Жертв — людей, которые, по их мысли, не способны сами отвечать за себя. Фактически же Жертвы сами в состоянии позаботиться о себе, несмотря на то, что их близкие думают иначе.

Обычно зависимые люди исполняют роли по нижним углам треугольника (то есть Жертвы и Преследователя) и висят там, ожидая созависимых родных, дабы заставить их двигаться и прыгать по сторонам треугольника вместе с ними. И каждый раз у созависимых людей все повторяется по одной и той же схеме: Спасатель — Жертва — Преследователь — Спасатель.

М. Битти отмечает: «После того как мы начали спасать, мы неизбежно будем двигаться к следующему углу треугольника преследования. Мы становимся негодующими и гневными в отношении того человека, которому мы так щедро «помогли «.

Важно!

Мы сделали нечто такое, что мы не хотели делать, что не входило в нашу ответственность, мы игнорировали наши нужды и желания, и мы начинаем злиться на это. Дело осложняется и тем, что эта Жертва, этот несчастный, которого мы спасали, оказался неблагодарным за нашу помощь.

Жертва ведет себя отнюдь не так, как он(она) должен был бы. Этот человек не принимает даже наших советов, которые мы предлагаем с такой готовностью..

В большинстве случаев те люди, которых мы спасаем, немедленно ощущают сдвиг в настроении. Они воспользуются этим как предлогом, чтобы перейти на нас в наступление. Теперь их очередь занять место на углу Преследователя.

Это может предшествовать появлению у нас чувства гнева, которое может случиться в это же самое время, либо последовать за чувством гнева.

Обычно это реакция на то, что мы берем на себя ответственность человека, что прямо или косвенно говорит ему, насколько он(она) является неспособным(ой) по нашим убеждениям.

Люди возмущаются, когда им говорят или показывают, что они некомпетентны, при этом не имеет значения, насколько громогласно они признают себя беспомощными. И они возмущаются нами, что мы сыплем им соль на рану, т.е., добавляем оскорблений, когда гневаемся на них после того, как уже обозначили их некомпетентность.

Затем наступает время нашего последнего движения. Мы держим курс прямо к нашему излюбленному месту , угол Жертвы на дне. Это предсказуемый и неизбежный результат нашего спасательства. Чувство беспомощности, обиды, печали, стыда и жалости переполняют нас.

Нас опять использовали. Мы остались опять неоцененными. Мы так старались помочь людям, быть добрыми к ним. Мы стонем: «Ну почему? Почему это ВСЕГДА со мной случается?»..

Совет!

Треугольник и сдвиг ролей Спасателя, Преследователя и Жертвы — это видимый процесс, через который мы проходим».

Драматизм ситуации состоит в том, что гоняясь по треугольнику «спасательства», созависимые родственники все время усугубляют болезнь Жертвы. А их задача состоит в том, чтобы прекратить исполнение пагубных ролей, перестав быть Спасателями.

В чем заключается трудность разрушения связей в треугольнике «спасательства»? В том, что Спасатель часто фактически оказывается (порой, не отдавая отчета себе в том!) заинтересованным в том, чтобы жертва продолжала пить.

Почему? Да потому, что чувствует, что бросив пить, Жертва заодно бросит и Спасателя (Жертва поменяется к лучшему, а Спасатель — нет, если не станет работать над собой. Прежняя патологическая система взаимоотношений исчезнет, но появится ли у Спасателя новая, конструктивная?).

А еще Спасатель перестает чувствовать себя нужным ( некого будет спасать) и получать преимущества в сравнении себя с Жертвой («Я ведь не спилась (не спился)!») Кроме того, станет некого поучать, читать нотации.

Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль «мученика», прощающего своего непутевого члена семьи «до семидесяти семи раз». На первый взгляд такое поведение благочестиво, но на самом деле оно выполняет для созависимого роль своеобразного наркотика.

Спасатель, благородно жертвуя собой, постоянно заботится о других. Заботится о других — это, конечно, прекрасно, но плохо то, что спасательство, а лучше давайте говорить прямо — пособничество, вредит самой Жертве.

Плохо еще и то, что Спасатель также вредит и себе, забывая о своих нуждах. Все, с чем неприятно иметь дело в самом себе, откладывается в долгий ящик. Естественно, эти болячки (грехи) сами по себе не исчезают, а загнивают.

И таким образом, Спасатель сам может не войти в Царство Небесное, которое «усилиями берется» и не пускает в него зависимого человека.

Внимание!

Решение не своих проблем дает Спасателю возможность доминировать, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость.

Удовлетворяя эти ложные потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и потакают их ничегонеделанию.

Спасателям нужны несчастные Жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить потребность во власти, контроле и в «заслуженном» ожидании благодарности, т.е. подтверждении своей значимости, для чего наилучшим образом подходит близкий человек, зависимый от спиртного.

Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи.

Поверхностные решения типа «Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя» принесут только новую боль и порочный круг закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе, не помогает, спасать еще активнее, больше, дольше… Нет, единственно настоящее спасение — вскрыть и разрешить свои глубинные проблемы.

Есть и еще один аспект созависимости. Спасатель (как это часто бывает трудоголик), не обращает внимания не только на свое духовное и психическое здоровье, но и на физическое тоже. И оно в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.

ОТКАЗ ОТ ДЕСТРУКТИВНЫХ ИГР

Чтобы отказаться от деструктивных игр, для начала надо понять:

· Ответственность за выздоровление от алкоголизма (наркомании) лежит на зависимом человеке. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-либо сделали бы за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые, конструктивные взаимоотношения в семье. Для этого необходимо меняться вам, а не стараться изменить других.

· Если вы постоянно вытаскиваете пьющего члена семьи из различных несчастий, проистекающих из его поступков, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твердую решимость измениться к лучшему.

· Научить зависимого человека нести ответственность за свои поступки — процесс длительный. Чтобы вы смогли достичь в этом успеха, надо самим встать на путь собственного духовного и душевного оздоровления.

· Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого, в том числе появление в доме в нетрезвом виде или позже оговоренного времени, в случае неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и т. д.

· Исполнение вышесказанного не означает необходимость порвать контакт с пьющим человеком. Он должен чувствовать, что близкие люди любят его (но не его гибельную страсть), что он им дорог. Однако ни в коем случае нельзя создавать ситуацию, когда избавление от пьянства вам нужно больше, чем самому человеку, зависимому от спиртного, наркотиков.

Из книги В.Н.Вишнева и В.А. Цыганкова «Преодоление созависимости»

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/family/3070449

Медицинский центр Kordamed AS

Медицинский центр Kordamed AS

Алкоголизм в семье. Созависимость членов семьи алкоголика.

Очень часто родственники алкоголика в борьбе за его спасение забывают о том, что не меньше усилий нужно посвятить себе. Алкоголизм, как бы отражаясь в близких зависимого, приводит к развитию состояния созависимости у членов семьи алкоголика. Т.е. алкоголик зависит от алкоголя, а его родственники — от самого зависимого.

Созависимость — это болезненная поглощенность другим человеком: его потребностями, контролем. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети. Созависмые родственники посвящают всю свою жизнь спасению алкоголика, при этом забывая о себе, о своих потребностях, ответственности за себя.

В основе этого явления просматривается недостаток чего-то нужного и важного для человека, например, лекарства от одиночества или необходимости заботы о своем единственном и любимом. Многие люди, как правило, совсем неосознанно пытаются манипулировать и управлять своими близкими.

Кто-то предпочитает, чтобы его по жизни вели, другие более счастливы, когда им кажется, что именно от них все зависит. Когда одному человеку ценой перенапряжения нервов и своих сил удается поддерживать своего близкого пьяницу – «чтобы выглядел не хуже других».

Получается «спасать» от такой зависимости, как алкогольная и при этом следить чтобы выпивал — но «умеренно, а не набирался, как свинья», тогда алкоголик получает внимание, а тот, кто поддерживает, ухаживает за ним, то есть «рулит», удовлетворяет свою потребность быть важным и необходимым, решать за других, кого-то спасать.

Такое поведение не только не способствует формированию у алкоголика мотивации к излечению, но и усугубляет ситуацию. Вы не можете помешать мужу или сыну пить и напиваться до потери соображения, пока сами страдаете созависимостью. Выходите из созависимых отношений, тогда появится шанс спасти их от пагубного пристрастия к спиртному.

Важно!

Выход из созависимых отношений – долгий и кропотливый процесс, требующий работы с психологом и психотерапевтом. Однако самый важный первый шаг нужно сделать самостоятельно – признать, что каждый человек в состоянии контролировать только свои поступки и свою жизнь.

Какие основные признаки созависимости?

От постоянного напряжения и отрицательных эмоций у родных алкоголика падает самооценка. Они становятся полностью зависимыми от мнения окружающих, от взаимоотношений с другими людьми. У созависимых отмечается повышенная чувствительность к реакции посторонних людей на их проблему.

Низкая самооценка вызывает у созависимых людей желание во всем помогать другим, этим они хотят завоевать любовь и уважение окружающих, поскольку сами уже не верят в то, что их могут любить такими, какие они есть.

Постоянно в их речи можно услышать слова: «я должна», «ты должен» – это еще один признак низкой самооценки.

  1. Стремление контролировать жизнь других

Созависимые думают и верят в то, что могут контролировать все вокруг, управлять чувствами близких, что могут держать под контролем употребление спиртного в семье. Чтобы осуществлять это, они используют: советы, уговоры, принуждение, угрозы, указывают на беспомощность человека или внушают чувство вины своим родным.

Они вторгаются в жизнь других людей, решают за них, что им делать, что говорить, не позволяют близким людям быть самими собой. Но невозможность контролировать неподдающиеся контролю события приводит их к депрессии, и расценивается созависимыми как собственное поражение.

И тогда они страдают, чувствуют полную беспомощность, не видят выхода и, увы, понимают, что их усилия тщетны, и они никак не могут изменить ситуацию.

  1. Отрицание действительности

Созависимые люди стараются всячески игнорировать проблемы, связанные с алкоголизмом близкого человека, и делают вид, как будто ничего серьезного не происходит. Такое поведение созависимых приводит к тому, что проблема становиться еще острее.

Самообман, заблуждение, отрицание помогают созависимым спокойно жить в мире иллюзий, потому что правда приносит им боль. Для родных, находящихся в зависимости от алкоголика, проще не думать об этом, чем признать, что в семье кто-то болен алкоголизмом. А их нескончаемые попытки скрыть или спрятать проблему усугубляют ситуацию еще больше.

И постепенно между членами семьи алкоголика разрушаются все родственные связи, возводятся «стены» из непонимания и отчуждения.

В жизни созависимых преобладают такие чувства как: тревога, стыд, вина, что алкоголик пьет из-за них, жалость к себе, чувство одиночества, подавленность, отчаяние, апатия, разочарование, негодование, раздражение, обида, ярость, гнев, злость.

Но основное чувство, которое присутствует во всем – это страх: страх неизвестности, страх столкновения с действительностью, страх потерять семью, страх в ожидании самого худшего.

Кроме этого, у созависимых членов семьи возникают трудности в выражении эмоций, и как результат, появляются проблемы в общении и интимной близости.

  1. Проявление чрезмерной заботы о других

Созависимые члены семьи проявляют чрезмерную заботу о близких. Эта забота переходит все мыслимые и немыслимые рамки. Такое поведение приносит созависимым удовольствие, им нравиться ощущать себя «спасителем», постоянно помогать, заботиться, жалеть, лечить.

Но, к сожалению, эти усилия не приносят должного результата, алкоголик все также употребляет спиртное, и ужасная болезнь продолжает развиваться.

Созависимые сами провоцируют развитие алкоголизма у близкого человека, отстраняя его от повседневных хлопот и забот, чрезмерно опекая его, они приучают алкоголика, что «ничего не надо делать самому – о нем хорошо позаботятся родные».

  1. Приобретенные заболевания

У созависимых людей очень часто наблюдаются нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом, проблемами, чрезмерной работой – это головные боли, бессонница, бронхиальная астма, тахикардия, аритмия, болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колит, гипертензия, нейроциркуляторная дистония, неврозы, депрессия, пассивно-агрессивное поведение, повышенная тревожность, – и это далеко не весь список болезней, приобретаемых человеком благодаря созависимости.

Последствия созависимости для семьи

В семье созависимых и алкоголика ощущается разлом внутрисемейных взаимоотношений. Члены семьи разобщены, их не интересуют чувства и дела друг друга.

Отношения в семье довольно трудно назвать нормальными: постоянные конфликты, скандалы, нарастающие негативные эмоции, жесткая критика и взаимные обвинения, отчужденность.

Также наблюдается «перекручивание» ролей, когда, к примеру, дети берут на себя непосильную для них роль взрослого, кормильца семьи, а взрослые, наоборот, отстраняются от всего, примеряя на себя роль ребенка. Все это разрушающе действует на семью, и как результат очень часто такие семьи распадаются.

Несмотря на тщетные попытки близких исправить алкоголика, ситуация из года в год становиться все хуже: больной алкоголизмом не меняется, и даже не думает об этом, а жизнь и самочувствие созависимых ухудшается с каждым месяцем. К сожалению, проблемы в семье не решаться сами собой, а при неправильном поведении или бездействии родных могут еще более усугубиться.

Лечение созависимости при алкоголизме

Самая правильная помощь близкому человеку, который болен алкоголизмом – это помощь, прежде всего, саму себе. Лечение алкогольной зависимости не должно быть направлено только на больного алкоголизмом, оно обязательно должно касаться и семьи пьющего человека.

Совет!

Излечение алкоголизма невозможно без позитивных изменений у членов семьи, ведь чем сильнее искажаются чувства и поведение родственников, тем меньшую помощь зависимому от алкоголя человеку они могут оказать.

Вовлечение родных в терапию способствует большей эффективности лечения и ускорению процесса выздоровления больного алкоголизмом.

Для того чтобы справиться с созависимостью в медицинском центре Кордамед применяются специальные программы помощи родственникам алкоголиков. Они включают в себя:

— семейные консультации;

— индивидуальные консультации психолога;

— индивидуальная помощь психотерапевта созависимым с ярко выраженными психическими расстройствами, депрессией, которые не способны помочь себе сами;

— групповые сеансы психотерапии, направленные на сплочение семьи и восстановление взаимопонимания между ее членами;

Созависимые только внешне производят впечатление ответственных и здравомыслящих людей, но, если присмотреться, они полны комплексов и противоречий.

Созависимые люди очень безответственно относятся к себе, к своему здоровью и жертвуют своей жизнью ради больного алкоголизмом родственника.

Созависимость сильно меняет людей, поэтому если ваш близкий человек страдает алкогольной зависимостью, в первую очередь обратите внимание на свое состояние и поведение. Чтобы вовремя помочь себе и больному, вы должны четко понимать, где и в чем вы являетесь созависимым.

Источник: http://kordamed.ee/ru/sozavisimost

Созависимость в семье, в отношениях, при алкоголизме

Созависимость в семье, в отношениях, при алкоголизме

Что такое созависимость в семье, в отношениях, созависимость при алкоголизме и других зависимостях человека?
Нормальная, здоровая созависимость, или человеческий симбиоз, может быть во взаимодействии матери и младенца, а также, во взаимоотношениях врача и больного под наркозом, или спасателя и жертвы катастрофы, и т.п.

В других случаях: в отношениях в семье, особенно при алкоголизме, наркомании, игромании, при любовной зависимости и др., созависимое поведение становиться исполнением определенных социальных ролей в неосознанной психологической игре, где каждый из участников играет, либо Жертву, либо Спасителя, либо Преследователя, иногда переключаясь из одной роли в другую (см. треугольник Карпмана).

По сути, созависимость, как и зависимость, является неким отклонением от нормы в поведении и взаимодействии людей, и поэтому, от нее также необходимо избавляться (лечить).

Созависимость в семье

Обычно, созависимость рождается в семье, где игровые роли исполняют родители и другое окружение ребенка. Постепенно, по мере взросления, дети научаются играть какую-либо социальную роль в семье, а не остаются естественными, самими собой, что приводит в будущей, взрослой жизни к проблемам во взаимоотношениях и, часто, к созависимости в новой семье.

Например, частая, так называемая, любовная зависимость (по сути, созависимость) (СМ.) может проявляться уже в подростковом возрасте во взаимоотношениях мальчиков и девочек, где наблюдается страдание и подстраивание под другого, даже в ущерб себе и здравому смыслу.

В семейных отношениях зависимость от алкоголя, наркотиков, игр, Интернета и соцсетей, переедания и др. одного человека, может вызвать созависимость других членов семьи, проявляющуюся в попытках поддержки, сострадания, спасания и преследования, словом, соучастия в одной и той же социально-психологической игре.

Созависимость в отношениях

Нездоровый симбиоз, или созависимость в отношениях, не помогает решить проблемы зависимого от чего-либо человека, например, как бы ни старалась жена избавить мужа от пристрастия (зависимости) от игр в интернете, пока она не перестанет исполнять свою социальную роль, проблемы во взаимоотношениях по-прежнему останутся неразрешенными, и т.к. она созависима, то будет до определенного момента (например, развода) страдать (роль Жертвы), спасать и поддерживать (роль Спасителя), и ругать, скандалить (роль Преследователя).

То же можно отнести к созависимости в отношениях родителей и зависимых (алкоголь, наркотики и т.п.) детей, сексуальных партнеров, в дружбе и любовных отношениях.

Созависимость при алкоголизме

Самая частая причина обращения людей к психологам, психотерапевтам — это созависимость при алкоголизме, наркомании, игромании и других серьезных зависимостях близких людей. (см. психология алкоголизма)

Большинство, не осознавая своего соучастия, созависимости в проблемах любимого человека, просят психологической помощи для мужа, жены, детей, зависимых, например, от алкоголя. Но, здесь нужно лечить, избавляться от созависимости самому просящему, т.к. другого человека невозможно вылечить от алкоголизма, или другой зависимости, без его ведома и желания.

Лучший вариант — это придти всем участникам социально-психологической игры, например, в «Алкоголика», на семейную психотерапию. Либо избавиться от созависимости, а потом помогать близкому человеку лечить алкоголизм, или другую зависимость.

Освобождение от созависимости

Как происходит освобождение от созависимости людей живущих и общающихся с зависимым от алкоголя, наркотиков, игр и т.п., что для этого необходимо и как это поможет???

Чтобы освободиться, избавиться от созависимости и, в дальнейшем, помочь близкому человеку вылечиться от зависимости, необходимо понять и осознать происходящее во взаимоотношениях, в семье, в любви, дружбе и т.д.

Понять, как происходит социальная, ролевая игра; откуда она взялась и как Ваше, казалось бы, правильное, заботливое поведение в отношении алкоголика, наркомана и т.п.

, подкрепляет и усиливает его зависимое поведение и Ваше созависимое.

Внимание!

Здесь нам поможет анализ взаимодействий между людьми, или трансактный анализ, с помощью которого будет выявлено игровое, ролевое поведение и созависимый человек сможет выйти из игры и, при желании сторон, помочь своему любимому, близкому и родному избавиться от любой зависимости.

Конечно, самостоятельно сделать это довольно сложно, но с помощью психотерапевта или психоаналитика Вы сможете решить не только свою проблему созависимости, но и помочь родному человеку.

Если Вы заметили у себя созависимое поведение, то запишитесь на психоанализ и психотерапию онлайн, или на «бюджетный вариант» — скриботерапию (психотерапевтическую переписку)

Предварительно, Вы можете получить бесплатную психологическую консультацию по E-mail

Пройдите психологическую психодиагностику на зависимости бесплатно:

Тест на алкогольную зависимость

Тест на сексуальную зависимость

Интернет зависимость

Тест на зависимость от еды

Тест на игроманию

Зависимость от работы

Родительский тест на употребление наркотиков

Табачная зависимость

Источник: http://xn----7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/psikhologicheskaya-pomoshh-pri-zavisimostyakh-cheloveka-alkogolizm-narkomaniya-igromaniya-internet-pereedanie-trudogolizm/sozavisimost-v-seme-v-otnosheniyakh-pri-alkogolizme/

Алкогольная созависимость

Алкогольная созависимостьАлкогольная созависимость

К сожалению, в нашу жизнь уже довольно прочно вошли такие две беды – как наркомания и алкоголизм. И бок о бок с ними идет созависимость при алкоголизме. Алкоголики не только губят себя. Прежде всего, страдают их домочадцы, близкие люди и родственники.

Проконсультироваться с врачом можно по телефону +7 (495) 999-20-56

В первую очередь под термином принято понимать надломленное психологическое состояние, в котором постоянно пребывают члены семьи алкоголика.

Созависимость в семье алкоголика эта ловушка касается всех – независимо от пола, возраста родных людей.

Более того, созависимость служит своего рода некоторой защитой от неблагоприятных факторов и условий, в которых вынуждены проживать родственники человека, болеющего алкоголизмом. Алкогольная созависимость это бич нашего времени.

Созависимость в семье — это всегда горе. Для того чтобы точно определить страдает ли человек созависимостью, необходимо проанализировать свои внутренние мироощущения и внешние поведенческие факторы. Характерным для такого состояния являются постоянная поглощенность, чувство озабоченности.

Кроме того, к этим ощущениям накладывается зависимость, как в физическом, так и эмоциональном плане. Именно в этом и проявляется проблема созависимости. Также созависимость напрямую влияет на отношения внутри семьи.

Это объясняется тем, алкоголик непосредственно оказывает воздействие на созависимого человека.

В качестве явных признаков созависимости можно выделить следующие факторы:

  • постоянный самообман, самозаблуждение;
  • слепое отрицание очевидных фактов;
  • выполнение тех действий, которые вредят человеку, но при он не понимает насколько это вредно и плохо для него;
  • низкая эмоциональная чувствительность;
  • игнорирование своих желаний и потребностей, которые нужны созависимому;
  • низкая самооценка, приступы ненависти к самому себе;
  • постоянное чувство вины, самокопание в себе;
  • неконтролируемое агрессивное поведение, неоправданные вспышки гнева, направленные на окружающих его людей
  • постоянные апатия и депрессивное состояние, зачастую заканчивающееся попытками суицида;
  • высокий уровень замкнутости
  • многочисленные проблемы, связанные с интимной сферой;
  • огромные проблемы со здоровьем, вызываемые депрессией и навязчивыми состояниями.

Именно в этих проявлениях и кроются причины созависимости. В результате такой жизни человек просто не может вести нормальный образ жизни.

Все его мысли и помыслы постоянно возвращаются к зависимому, он переживает за него – украдет он что-нибудь или нет, выпьет или не будет. Таким образом, созависимый уже не живет своей жизнью.

Он не помнит о своих проблемах и нуждах. Он даже не пытается их решать. Созависимость – это семейная болезнь.

Важно!

Семейная созависимость проявляется следующим образом. Созависимый человек стремится постоянно контролировать зависимого, при этом начисто забывая о своих желаниях. Самое первое, что должен сделать человек – это точно определить для себя, что он ни в чем не виноват. И зависимый алкоголик самостоятельно выбрал себе такую дорогу.

Второе – необходимо обратиться в специализированную медицинскую клинику «Вдохновение», в которой больному будет оказана профессиональная помощь. И не только медикаментозными средствами, но психолог, специализирующийся на снятии созависимости.

При этом нужно ясно осознавать, что вы ничего не должны, а поступаете так только по знаку доброй воли. Вы должны точно знать – как избавиться от созависимости и стремиться к этому результату. В профессиональной помощи нуждается не только сам больной алкоголизмом, но и созависимый человек.

А справиться в одиночку с такой созависимостью практически не возможно. Чтобы получить точные рекомендации по поводу того — как вести себя родственникам алкоголика, нужна помощь профессионалов. Именно по этой причине необходимо обратиться к специалистам нашей клиники, связавшись по телефону.

Вы сможете получить действенную помощь с описанием дальнейших шагов в лечении созависимости.
При этом нужно понимать, что в сложившейся ситуации виновен и сам больной, и созависимый, который допустил, чтобы на него повлияли.

Проконсультироваться с врачом можно по телефону +7 (495) 999-20-56

Для того, чтобы избавиться от созависимости, нужно довериться профессионалам клиники «Вдохновение» и пройти курс лечения и реабилитации. При этом сам алкоголик должен понимать, что в сложившейся ситуации виноват только он сам и никого винить в этом нельзя.

Мы также оказываем помощь родственникам алкоголиков. В нашей клинике «Вдохновение» и зависимые, и созависимые получат всю необходимую квалифицированную помощь. Благодаря этому родные и близкие люди смогут избавиться от этого пагубного состояния.

Мы точно знаем, как избавиться от созависимости при алкоголизме.

У нас созданы все условия для того, чтобы алкоголики смогли пройти курс лечения, а созависимые смогут отдохнуть, спокойно выдохнуть, перевести дух. У нас можно получить психологическую помощь родственникам алкоголиков.

Источник: https://vdohnovenie-clinic.com/stati/alkogolnaya-sozavisimost/

Особенности формирования личности ребенка в семье, отягощенной алкогольной зависимостью

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОНЯТИЙ: АЛКОГОЛЬНАЯ СЕМЬЯ, СОЗАВИСИМОСТЬ

Научные исследования и медицинская практика убедительно доказали негативное влияние алкогольной интоксикации плода и генетической отягощенности на дальнейшее развитие ребенка.

Однако влияние злоупотребления алкоголем на потомство этим не исчерпывается.

Даже если проблема алкоголизма появилась в семье уже после рождения ребенка, развитие его личности все равно будет деформироваться, но уже под влиянием социальных факторов.

Все семьи, где есть больной алкоголизмом, являются дисфункциональными. Несмотря на внешние различия жизни такой семьи (материальный и образовательный уровень супругов, их социальное положение, события и обстоятельства), суть происходящего одна и та же. В этих семьях постоянно присутствует напряжение, тревога, ощущение хаоса и непредсказуемости, душевная боль.

Потребности детей постоянно не удовлетворяются, поскольку родители недоступны для детей либо просто физически (например, пьющий отец мало бывает дома), либо эмоционально: например, в период трезвости отец думает о том, как бы выпить, а мать поглощена мыслями о том, как удержать мужа от выпивки.

Алкоголизм является центром семьи, вокруг которого сосредоточены все мысли, чувства, действия и поступки остальных ее членов. Независимо от того, пьет в семье только один из родителей или еще и другие члены семьи, алкоголизм является семейной болезнью.

Совет!

Это объясняется тем, что поведение алкоголика настолько деформирует отношения, так влияет на эмоциональный климат, что больными становятся и все близкие люди, которые живут с ним под одной крышей, беспокоятся о нем и любят его.

Конечно, семья, где оба родителя – алкоголики, является объектом, прежде всего, социальных мер воздействия: обращение в опекунский совет по вопросу помещения детей в интернат или круглосуточный детский сад, направление родителей на лечение от алкоголизма и т. п. Таких семей значительно -меньше, чем тех, где злоупотребляет алкоголем один из родителей.

Семьи, где алкоголиком является жена, а муж не злоупотребляет спиртным, как правило, существуют очень короткий промежуток времени. Это, по сути, переходной этап, поскольку муж вскоре забирает детей и оставляет такую женщину.

В худшем случае дети остаются проживать с матерью-алкоголичкой, и тогда снова встает вопрос о передаче детей на попечение социальных структур.

Наиболее распространенным у нас является такой тип семей, отягощенных алкогольной зависимостью, где злоупотребляет спиртным муж, а жена стремится спасти его, вернуть на правильный путь. Почему такую семью следует называть алкогольной? Потому что жена в такой семье является созависимой от алкоголизма мужа, а это тоже болезнь.

Понятие «созависимость»

Созависимость – это личностное образование, развивающееся у жен алкоголиков в результате длительной подверженности стрессу и сконцентрированности на проблемах мужа, вплоть до самоотречения и игнорирования своих обязанностей по отношению к детям.

Созависимые супруги не знают, где кончается личность одного и начинается личность другого. У жен алкоголиков размыты границы своего «Я». Они так поглощены ответственностью за супруга, что утрачивают себя, подавляют свои потребности и чувства, как бы «замораживают» их, что способствует повышению переносимости эмоциональной боли.

Несмотря на постоянные конфликты, ссоры, скандалы, негативные переживания (страх, гнев, стыд, тревога, отчаяние), созависимые супруги тесно спаяны в эмоциональном отношении. Созависимость – психологический феномен, означающий симбиотические отношения между близкими людьми, один из которых болен алкоголизмом.

Внимание!

Отношения эти дисгармоничны, разрушительны для обоих, но в то же время супруги не могут прекратить эти отношения.

Дисгармония проявляется в эмоциональном состоянии, которое у мужа и жены часто противоположно: когда один в хорошем настроении, другой – в плохом, или один стремится к близости, а другой держит дистанцию, и т. п.

Симбиотические отношения супругов представляют собой такой союз, в котором муж и жена по очереди занимают то доминирующее, то подчиненное положение.

Например, для жены доминирующее положение означает: «Пока тебе плохо, я чувствую себя сильнее, могу тебя контролировать, мне мало что угрожает; воспитывая, заботясь о тебе, «спасая» тебя, я строю здание самоуважения, манипулирую тобой, отвечаю за твою жизнь».

Муж, находясь в это время в подчиненном положении, чувствует примерно следующее: «Моя жизнь не удалась, я ничего не могу поделать и должен положиться на тебя. Спасай меня! Пока ты в доминирующем положении, я чувствую себя защищенным, но и оскорбленным, что может оправдать мое поведение. В любом случае ты ответственна за мою жизнь».

Обычно такое соотношение позиций супругов бывает, когда муж находится в трезвом состоянии (особенно «с похмелья»). Когда же муж в очередной раз пьяный, позиции меняются: муж мстит за свое унижение, доказывает (доступными ему в таком состоянии средствами) свою значимость, власть над женой, а она, опасаясь этой агрессии, «стушевывается», занимает подчиненное положение.

Отождествление себя с мужем приводит созависимую супругу к тому, что она страдает за обоих Поскольку алкоголизм воспринимается у нас как порок, жена стыдится поведения муж так же сильно, как если бы это было ее поведение.

Боясь унижения и осуждения окружающих, женщина всеми силами пытается скрыть пьянство мужа. Алкоголизм – это большой секрет семьи. «Никто не должен догадываться, какой кошмар творится у меня дома.

Чем хуже у меня с мужем, тем выше я держу голову на людях, улыбаюсь и смеюсь громче всех» – вот линия поведения созави-симых жен.

Важно!

Они стараются оправдать мужа перед родственниками, выискивая причины, извиняющие его поведение; звонят на работу и сообщают, что он болен, когда он пьян; следят за тем, чтобы внешность мужа не выдавала его пьянство; просят мужа, чтобы он лучше пил дома, и т. п.

Постоянная необходимость вести двойную жизнь (на работе играть роль благополучной женщины, когда дома – ад) постепенно приводит созависимую жену к привычке лгать. Она обманывает не только посторонних, но и детей, мужа, считая, что только ложь может выручить в затруднительных ситуациях.

Также легко жены алкоголиков позволяют обманывать и самих себя, веря очередным обещаниям мужа, что он бросит пить. Созависимым женам свойственна эффективность восприятия – они слышат и видят то, что хотят видеть и слышать, верят не тому, что действительно, а тому, что совпадает с желаемым.

Этот деструктивный, разрушительный процесс самообмана и нечестности в межличностных отношениях ведет к деградации личности. Однако такая ситуация может продолжаться много лет.

Находясь в симбиотическом эмоциональном союзе с мужем-алкоголиком, жена стремится защитить его от невзгод и критики других людей, поскольку воспринимает его боль как свою собственную.

В том, что муж пьет, она обвиняет его друзей и сослуживцев, выдвигает различные обстоятельства, которые «довели его до пьянки», например, неприятности на работе, неурядицы в решении квартирного вопроса, неудачи сына в учебе и т. п.

Подобно тому, как больной не видит связи между своим пьянством и теми проблемами, которые возникают в результате этого, так и созависимая жена отрицает бессилие мужа перед алкоголем. Она считает, что все зависит от желания мужа, и обижается, когда его называют алкоголиком.

Стремясь заставить мужа отказаться от спиртного, жена начинает контролировать его поведение, руководить им и жизнью всей семьи.

Совет!

Например, она берет на себя ту работу, которую в доме должен делать мужчина; старается побольше заработать, чтобы поддержать материальный уровень семьи; контролирует финансы, скрывая при этом реальные доходы и лишая мужа денег, чтобы он не потратил их на водку.

Стараясь сохранить его социальный статус, жена прилагает все усилия, чтобы муж удержался на работе, либо устраивает его на новое место работы; чтобы заполнить свободное время мужа, стремится найти ему хобби, например, покупает спортинвентарь, фотоаппарат, столярные инструменты и т.д.; использует сексуальные отношения в качестве орудия управления мужем.

Наконец, она уговаривает его пить понемножку, не ходить без нее к друзьям, пьет вместе с ним, чтобы он не так сильно опьянел, или, наоборот, кричит и ругается, выливает водку в раковину и т. п. Страх и тревога за мужа, жалость к нему побуждают жену нянчиться с ним, утешать, когда он сожалеет о своем поведении, подчищать и стирать за ним после его рвоты или еще худшего.

Взяв на себя всю ответственность за мужа, созависимая жена чувствует себя незаменимой. Это, естественно, подпитывает ее ощущение самоценности, уверенность в том, что муж без нее не сможет прожить. И в то же время созависимая жена панически боится быть брошенной.

Для нее непостижимо, что муж сможет обойтись без нее, поскольку это разрушает всю ее картину мира. Такая амбивалентность чувств свойственна женам алкоголиков и в других сферах отношений.

Они часто бросаются из одной крайности в другую: от любви к ненависти, от подъема настроения к депрессии, от максимального контроля над жизнью семьи к полному попустительству и т. д. Поэтому поведение созависимой жены часто противоречиво и лишено элементарной логики.

Например, она горько жалуется на мужа, что он пьяница и пропивает все деньги, а потом сама покупает ему «бутылочку», чтобы поощрить за хорошее поведение. Женщина звонит в милицию с жалобой, что муж побил ее, а потом сама забирает заявление. Она может сказать: «Шатайся, где хочешь, мне все равно», а потом начинает искать его и обзванивать всех знакомых.

Все чаще в поведении созависимых жен проявляется непоследовательность. Например, жена то содержит дом в идеальном порядке, тщательно следит за собой, то совсем опускается и, махнув на все рукой, забывает о своих семейных обязанностях и даже о детях.

Внимание!

Она яростно доказывает мужу, что нельзя бить детей и кричать на них, а затем сама начинает бить их и кричать на них. Женщина может категорически заявить, что больше не потерпит оскорблений и рукоприкладства, а затем вновь и вновь сносит ругань и побои.

Жена угрожает мужу, что еще одна выпивка, и она уйдет от него – и не приводит свою угрозу в исполнение.

Специфическое влияние мужа-алкоголика вызывает у женщины следующие эмоциональные проявления: стыд, тревога и страх, затянувшееся отчаяние (чувство бессилия, пессимистический взгляд на мир, чувство поражения в жиз ни), чувство гнева на мужа, на себя, на детей, на всех окружающих.

Постоянные негативные эмоции влекут за собой невротические расстройства и соматические заболевания.

Как правило, у жен алкоголиков отмечаются неврозы, депрессии, дисфории, аффективные состояния, они страдают заболеваниями пищеварительной системы (колиты, язвенная болезнь), гипертонией, головными болями и т. д.

Естественно, что все указанные негативные следствия созависимости женщины сказываются на ее отношениях с детьми.

Не случайно, дети, если отец-алкоголик не агрессивен, в 8 случаях из 10 предпочитают общаться с ним, а не с матерью, которая совсем не пьет.

Это объясняется тем, что мать, выдерживая колоссальные перегрузки, просто не имеет сил на то, чтобы выслушать детей, поиграть с ними. Чаще всего она бывает усталой, раздраженной, ворчливой и непоследовательной.

Важно!

Таким образом, если в семье один из супругов алкоголик, то второй тоже болен – созависимостью. В зарубежной литературе этот термин так и называется «коалкоголизм».

Сходство алкоголизма и созависимости проявляется в том, что и то, и другое является болезненным состоянием, приводит к деградации морального облика человека, к нарушениям в эмоциональной, психической и соматической сферах.

Как при алкоголизме, так и при созависимости отмечается анозогнозия: муж не хочет признать себя алкоголиком, жена неспособна постичь, что ее поведение усугубляет дисфункцию семьи.

Каталог: Образовательный документ

Источник: http://reflemp.ru/osobennosti-formirovaniya-lichnosti-rebenka-v-seme-otyagoshennoj-alkogolnoj-zavisimostyu.html

Оставить комментарий

Ваш email адрес не публикуется. Обязательные для заполнения поля помечены *

очиститьОтправить